El bulevar de los sueños rotos

No me quieres.... yo tampoco

2012-02-12T17:31:00.000+01:00

Me cuesta darme cuenta de ciertas cosas. Las sé, desde luego, no soy idiota, pero me niego a aceptarlas. Hasta que, un día, de repente, te llenan por completo y no las puedes obviar.
Hoy me ha llegado como un aguijonazo la certeza absoluta de que no me quieres. Menuda novedad, no? Llevo casi cinco años sabiéndolo y me doy cuenta ahora. Que no quieres estar conmigo lo sabía, que no iba a convertirme en nadie espcialmente importante para ti, lo sospechaba. Que, al igual que al resto, te da igual lo que me pase, lo he descubierto ahora.
No es una sorpresa, tampoco. Apenas nadie me quiere. Los que me han querido, no han tardado en reconocer que están mejor conmigo lejos y ahora empiezo a entrever que estás haciendo lo mismo. Te estás yendo poco a poco, avisando para que no te llamen traidor, pero con toda la intención de abandonarme. Porque no me quieres.
Es muy difícil quererse cuando nadie más lo hace. cuando sólo te utilizan para un fin. Cuando te llaman porque quieren echar un polvo y lo disfracen de café, una vez al mes, pero no son capaces de llamarte para preguntarte cómo estás o si necesitas algo.
Cuando la necesidad de verme sólo lo es por "darme lo mio" y no porque haga más de una semana que apenas hablamos, es cuando todo queda en evidencia. No soy más que una puta. Barata, complaciente y sumisa. Pero una puta, al fin y al cabo.

Y nadie quiere a la puta.

Por eso, he decidido dejar de perseguirte. Dejar de perseguir a todo el mundo, de hecho. Yo sobro en tu mundo y no quiero molestar más. Estoy cansada de sentirme mal por todo. No puedo más.

Todo pasa y todo vuelve porque la vida es pasar...

2012-01-31T16:35:00.002+01:00

Finales de Enero de 2012. El año del fin del mundo, dicen. Casi espero que lo sea.

He tenido debates muy duros últimamente y da igual que mis cambios de humor sean hormonales, cuando los tengo, la crisis se torna incontrolable, el llanto dura hasta que caigo agotada y la jaqueca posterior puede durar varios días.

Me han dicho cosas muy serias, muy duras y muy contradictorias.
"Sí, eres mi mejor amiga" "Te echo de menos" "Estoy orgulloso de ti"
"Tengo que dejar de verte y de hablarte porque eres tóxica para mí y soy incapaz de ponerme bien si tú andas cerca cargándome con todo lo tuyo". "No te escondo por vergüenza, te aparto para que tú sólo me puedas afectar a mí y no jodas a nadie más. Estoy parapeteado para proteger a mis otros amigos"

Esto último ha sido una puñalada tan tremenda que se me han quitado las ganas de volver a ver a nadie. Me he caido de tal manera que no voy a poder levantarme. La poca confianza en mí misma que pudiera tener, se ha ido a la basura. Mi autoestima ya es de signo negativo y lo único que tengo claro es que soy un cáncer y que la gente mejora cuando no ando cerca.

Tengo que irme lejos. Tan lejos que nadie pueda venir a buscarme. Y no volver.

Tampoco me echarán de menos.

Soy un puto cáncer. Ya no es que no me quiera, es que me odio. Ojalá encuentre valor está vez y haga lo q tengo que hacer de una puta vez.

Un año después...

2011-12-06T23:03:00.001+01:00

... Sigo aquí. No de milagro, claro, pero sí de casualidad. Tuve un simulacro serio en Agosto de 2010 y, al menos, en dos ocasiones, he tenido simulacros leves este año. Pero sigo aquí y, extrañamente, las cosas siguen estándo más o menos como siempre.

Dani y Ana se casan el próximo 7 de Julio. No me invitan a la boda. Ya hubo drama con ello y, aunque mi parte racional me diga que es lo normal, mi parte emocional me dice que duele que alguien q significa tanto para ti no quiera compartir contigo el día más importante de su vida.

Sera está mal. Y no quiere verme porque yo le pongo triste. Me dice que no es buena compañía para nadie pero, como de costumbre, en mi manía de "unir los puntos", he sacado la conclusión que su hibernación social la aplica conmigo pero con algunas otras personas no. No puedo asegurar que me haya exiliado únicamente a mí, pero sí que no se ha exiliado de TODO el mundo. Y duele porque quiero ayudarle y no puedo y necesito verle y no puedo y quiero hablarle y no puedo. Porque se desconecta si le hablo, me cuelga el teléfono, no responde a mis mensajes... Me está apartando y, yo, para facilitar las cosas, me voy a quedar a un lado, viendo cómo es con los demás y como es conmigo. Después de cuatro años y medio, y con todo lo q hemos pasado, aún jugamos al ratón y al gato.

Yo sigo estando mal. Me han reconocido un grado de incapacidad del 54% entre mi otitis crónica (hipoacusia) y mi trastorno mental (Trastorno dependiente de la personalidad). Casi soy medio normal oficialmente. Voy regularmente al psiquiatra, tengo sesión de terapia una vez a la semana y me controlan la medicación exhaustivamente. Últimamente, me la han cambiado porque ya no me hacía efecto el antidepresivo que tomaba. Ahora no me duermo tanto y ando más estabilizada pero no me engaño, todo es por las drogas. Si no fuera por ellas, no sería funcional, no podría dormir y tendría ataques diarios.

Naskia.. mi pobre Naskia.. La echo tantísimo de menos. Estuve con ella hasta el final, abrazándola hasta que exhaló su último aliente, acariciandola hasta que se quedó rígida, llorando y sintiéndome fatal por tener q hacer lo q hice. Pero estaba enferma y sufría. Pero jamás podré borrar de mi mente la última mirada que me echó. Decía ¿Por qué me haces esto?

Ahora, vivo en otra casa, en el ático del edificio donde viven mis padres. Me controlan las comidas, las entradas y salidas y me aconsejan continuamente sobre decoración y demás. Aún asi, hay días q me meto en la cama y me echo a llorar porque me siento sola.

Si Sera no está, me siento sola, abandonada, rechazada...y confusa porque no sé qué he hecho mal esta vez para que me castigue así.

Hay días buenos y días malos

2010-11-10T20:44:00.002+01:00

Para el protagonista de "el misterioso incidente del perro a medianoche", ver pasar 3 coches rojos es que iba a ser un Día Bueno, si veia pasar 3 coches amarillos es que iba a ser un Día Malo; 5 coches amarillos = Día Negro.

No sé cuántos coches amarillos he visto pasar hoy, pero algunos han debido ser, porque tengo el Día Malo. Después de casí un mes de Días Buenos, sin ataques, con cierto optimismo y hasta energía y ganas de hacer cosas, hoy me ha venído el Día Malo. El bucle cada vez es más amplio y los Días Malos son más espaciados. Pero, cuando vienen, lo hacen dando caña.

Sabiendo que, todo lo que pasa por mi mente ahora son bucles y que no pienso correctamente, y sabiendo también que, seguramente, mañana lo veré todo mejor; hoy estoy bastante jodida y eso que el día no se prometía precisamente malo. Había quedado esta mañana con Gambi para hacer cafeses y recados y luego venir a pasar la tarde al cuarto de los libros.

Pero mi cabeza pensaba en otra cosa.

Mi cabeza ha decidido que, hoy, no me va a dejar en paz. Las certezas de ayer se convierten en dudas hoy, las seguridades de la semana pasada, son fragiles suposiciones hoy. Los apoyos se han convertido en obstáculos y no estoy para monsergas.

Solo estoy haciendo tiempo para irme a casa, bajar a Naskia, ponerme el pijama y fingir que el día de hoy no ha pasado. Y mañana, que vuelva a salir el sol.

Si, al menos, pudiera estar segura de algo ostias!

Biblioteca (III)

2010-10-28T20:18:00.002+02:00

Hoy vuelve a estar aquí y aquí se quedará hasta que la eche. Es el tercer día que pasa y ya toma aires de costumbre.

No estudia, en realidad no hace nada de provecho. Tiene una carpeta de la UAB y unos apuntes que va mareando mientras mira al infinito. Apura hasta el último minuto en qué la biblioteca permanece abierta para quedarse aquí, como si hiciera tiempo para no tener que ir a ninguna parte. En realidad, no parece querer ir a ninguna otra parte y estar en la biblioteca es sólo estar en un sitio para no tener que irse a otro.

No sé si es que no quiere irse a casa porque lo que tiene en casa no es soportable o hace tiempo para esperar a alguien que sale a las 21h o, simplemente, es un ratón de biblioteca. Me decanto por lo primero; primero porque nunca la he visto hablar con nadie ni mirar un móvil ni tiene esa tensión de quién espera que llegue una persona o una hora; segundo porque lo único que parece hacer es dibujar y remirar sus apuntes con aire ausente; y, tercero, porque, cuando le anuncio que cierro, se va con aire compungido, como si no tuviera más remedio. No estudia, no lee, no hace más que estar aquí.

Sería de agradecer la compañía si no fuera por ese aire de melancolía y tristeza que irradia (sí, lo sé, podría aplicarme el cuento a mí misma), porque se nota que, en realidad, no quiere estar aquí y eso arruina cualquier tipo de compañía. Es más una presencia molesta por lo que emite, que otra cosa.

Hoy la he visto llorar. Calladamente, con disimulo, acariciándose las mejillas con un dedo, disimulando, para limpiarse las lágrimas. Casi me acerco a sentarme frente a ella y preguntarle por qué llora, por qué está tan triste, preguntarle si se puede hacer algo por ayudarla. Pero no lo he hecho. Ella misma parece decir "quiero estar sola, en silencio, quieta y entretenida para pasar el tiempo".

Ya se levanta, no falla. Es la hora de cerrar y se marcha con ese mismo aire de melacolía con el que ha entrado.

Diario de Bitácora (13)

2010-10-19T19:30:00.002+02:00

++++ INICIO DE TRANSMISIÓN++++

Fecha terrestre: 191010

Quisimos desertar y nos metimos en un campo de minas.

Quisimos escapar y nos apuntaron por todas partes

Quisimos rendirnos y nos metieron de lleno en la batalla.

¡Están por todas partes! Grita el teniente. El sargento primero que ahora dirige la tropa no tiene experiencia en el mando ni en la logística militar. El capitán desapareció en las trincheras y ahora dirige otro pelotón con más visos de éxito que el nuestro.

Fuimos cobardes. Somos cobardes. Seremos cobardes.

Pero, contra todo y pese a todo, seguimos caminando, perdiendo en el camino, la fe, la esperanza, el orgullo.

No podemos volver a casa porque ya no existe nuestra casa; no nos queda más que intentar esquivar las balas, enfrentarnos a los pelotones de infantería que pretenden fusilarnos y recitar un alegato en nuestra defensa que nos permita, cuando menos, ver salir de nuevo el sol.

Ya no hay tiempos de gloria. Ni tiempos de gracia.

Ya no hay nada.

++++FIN DE TRANSMISION++++

Biblioteca (II)

2010-10-15T20:28:00.002+02:00

Me gusta este momento, cuando la biblioteca ya está cerrada al público y yo sólo tengo que colocar los libros en sus estantes y ordenar las mesas.

Me gusta pasearme entre las estanterías repletas de historias en varios idiomas y, para alguien como, que es adicto a la lectura, es balsámico mirar los libros y tratar de escoger uno y solo uno. ¡Hay tanto donde escoger! La última vez, fue este miércoles, cuando, en un ataque irrefrenable de gula literaria, me agencié cinco libros en catalán, uno en inglés y otro en francés. Ya he terminado con uno de ellos y eso sabiendo que no he podido dedicar a la lectura todo el tiempo que quisiera, que tengo que estudiar para mi examen del domingo... Así que, con un poco de pena, lo he devuelto hoy y, para quitarme el gusanillo de la gula que ya volvía a picarme, he cogido un libro de Poe en inglés, confiando que, entre sus selectas historias, se encuentren "el asesinato en la Rue Morgue" y "el gato negro", por lo menos.

Me gusta estar aquí sola, sabiendo que nadie tiene que entrar, que todo lo que tenía que hacer ya está hecho y que puedo dedicarme media hora a la contemplación. Y me viene el ansia de coger libros al azar y descubrir sus historias. Soy una yonki de la literatura, y me han puesto a trabajar en una biblioteca. Lleva a Pepe Botella a un bar y acabará borracho. Lleva a Nuria a una biblioteca y... acabará también, de cierta manera, borracha.

Y ahora, con su permiso, me voy a sentar a leer.

Buenas noches.

Un regalo

2010-10-12T20:01:00.002+02:00

Tendría que tener unos ojos bonitos que miren directamente; una nariz singular, que dé carácter a su expresión y una boca que sonría a menudo.
Unas manos fuertes y suaves, una complexión fibrosa, ni musculada ni escuálida. Incluso con algunos michelines estaría bien.

Que me haga reír, que me enseñe cosas, que me consuele cuando esté triste y me dé confianza. Que no me falle, que sienta que cuida de mí incluso cuando no estoy.

Que haga que me sienta bonita, normal... especial incluso

Alguien que me quiera de verdad, sin dudas sin medias tintas.

Alguien que me quiera...

Biblioteca

2010-10-06T18:35:00.002+02:00

Vale, se supone que me han trasladado de puesto laboral por mi propio bien, para no tener que tratar tanto con la gente y poder estar tranquila y liarme con la plataforma on-line y demás historias...

El resultado es que estoy de bibliotecaria, con gente a mi alrededor todo el tiempo, con la tensión que se palpa en el ambiente y que no me deja concentrar ni un poco para estudiar, con un goteo contínuo de gente que pregunta cosas (encima en voz bajita y yo, en días como hoy que me he olvidado de ponerme el audífono, no me entero de nada), que se lleva libros, que devuelve libros... Ves el montón de libros devueltos amontonarse y has de pensar que te toca recolocarlos, y ordenar los que hayan usado los alumnos y que han dejado por ahi... Y los profes que vienen y los alumnos que te dan por saco con que no entran en la plataforma, y la compi que te llama desde abajo pq no se acuerda de las cosas...

Total, un desastre porque, en la biblioteca, se tiene más trato con los alumnos que en la secretaría, dan más por saco contínuamente sin dejarte casi tiempo ni de respirar, has de hacer veintisiete cosas más cuando tengas tiempo y ganas y encima trabajo de 14 a 21 horas. Todo ventajas.

Más ahora que he dejado a Naskia sola en casa, recién operada la pobre, que me miraba con penita y lástima esta mañana cuando me he ido.

Y, también, no olvidemos mis clases de catalán, inglés y francés... Total que paso literalmente más horas en el cole que en mi casa.

Y en dos semanas, mentira, en 10 días, mi cumpleaños y oposiciones, todo el mismo día. Ala a disfrutar lo que queda que no es poco!

Yo no estoy hecha para esto...

Siguiendo tradiciones (3)

2010-09-22T19:43:00.001+02:00

Este año no espero a diciembre, porque el año está tan encarrilado que no puede cambiar de marcha
1. ¿Qué hiciste en el 2010 que nunca habías hecho antes?
Mejor lo dejamos.

2. ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo, y harás nuevas?
Nunca hago resoluciones de año nuevo.

3. ¿Se casó alguien cercano a ti?
Mi primo se casa el 25 de Septiembre. Y mi Tat, el 23 de Octubre

4. ¿Nació alguien cercano a ti?
El 16 de Marzo llegó Neil y el 20 de Septiembre el pequeño Álex

5. ¿Murió alguien cercano a ti?
Cercano cercano... Murió el marido de una compañera de trabajo y una de las profesoras de mi colegio

6. ¿Qué países visitaste?
No he ido a ninguna parte

7. ¿Qué te gustaría tener en 2011 de lo que has carecido en 2010
Algo más de apoyo en los momentos vitales. Un cumplimiento del quid pro quo

8. ¿Qué fechas de este año permanecerán en tu memoria?
El 22 de Agosto. Ése no se me va a olvidar nunca

9. ¿Cuál es tu mayor logro del año?
Entender que sola también puedo caminar

10. ¿Cuál ha sido tu mayor fracaso?
Fallarle a mi mejor amigo

11. ¿Has sufrido una enfermedad o herida?
Sigo en tratamiento

12. ¿Qué ha sido lo mejor que has comprado?
Una tarta personalizada

13. ¿El comportamiento de quien merece celebración?
Mis padres, por aguantar todo lo que han aguantado

14. La actitud de quien te ha hecho sentir deprimida u horrorizada?
Aunque la entiendo y la respeto, la de mi mejor amigo

15. ¿Donde se ha ido la mayor parte de tu dinero?
En el alquiler, claro.

16. ¿Qué te ha hecho mucha ilusión?
Oir decir que soy su mejor amiga

17. ¿Qué canción te recordará siempre el 2010?
Volando solo - Extremoduro

18. Comparando con hace un año, estás:
i. ¿más content@ o más triste?
Mas triste. Mucho. Estoy en tratamiento para eso
ii. ¿Más delgad@ o más gord@?
Bastante más gorda, pero es hinchazón provocada por la medicación. Mi cara y mis brazos siguen siendo flacos. Así que parezco un globo aerostático con tirillas de papel para brazos y piernas
iii. ¿Más ric@ o más pobre?
Mucho más pobre... mucho

19. ¿Qué te gustaría haber hecho más?
Confiar

20. ¿Qué te gustaría haber hecho menos?
Hundirme

21. ¿Cómo pasarás la Navidad?
Supongo que con mi familia

22. ¿Te has enamorado en el 2010?
No, ya lo estaba y lo sigo estando

23. ¿Cuantos rollos de una noche?
0

24. ¿Tu programa de televisión favorito?
No veo la tele.

25. ¿Odias a alguien a quien no odiaras a estas alturas del año pasado?
Odiar a alguien es muy triste.

26. ¿El mejor libro que has leído?
Desde mi cielo

27. ¿Cúal ha sido tu mayor descubrimiento musical?
no ando muy puesta en el tema

28. ¿Qué querías y conseguiste?
Nada

29. ¿Cuál es tu mejor recuerdo de 2010?
El momento de sentarnos a la mesa para jugar al BB y oirle decir "ah Nuria, y eres mi mejor amiga"

30. ¿Tu película favorita del año?
Toy Story 3. No puedes evitar llorar al final

31. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños y cuantos cumpliste?
Cumpliré 31 el 17 de Octubre. No tengo nada planeado ni ganas de planear nada. Cae en domingo, así que me pasaré el día durmiendo y pasearé a la perra.

32. ¿Qué es lo que hubiera hecho tu año mucho más satisfactorio?
Que algunas cosas fueran de otro modo.

33. Describe tu concepto de la moda en 2010:
Pfffff

34. ¿Qué te ha hecho permanecer cuerd@?
Ya no estoy cuerda.

36. ¿Qué tema político te ha removido más?
Creo que estamos en período pre-electoral y pre-huelga general. Pero como no veo la tele paso del tema bastante

37. ¿A quién has echado de menos?
A mi mejor amigo, cuando más lo necesité

38. ¿Quién es la mejor persona a la que has conocido?
No he conocido a nadie nuevo

39. Dinos una lección valiosa que has aprendido de 2010:
Ésa no es una solución, sinó una huida. Hará más daño del que puedas controlar

40. ¿Dirías que el 2010 ha sido un buen año a pesar de todo?
De los peores, si no el peor, que he pasado

Nuria Busca Piso (Episodio 2)

2010-09-19T11:44:00.001+02:00

La búsqueda de piso es cada vez más complicada. Aunque el mercado inmobiliario esté en decadencia y los precios sean cada vez más bajo, la calidad de los inmuebles deja mucho que desear, en algunos casos, o es la zona donde están lo que te tira para atrás.

Después de haber visto un ejemplo de cada uno de los casos anteirores, la semana pasada me topé con una de esas agencias ilegales que pretende cobrarte por darte información sobre pisos en alquiler. Se llaman "Servicios Inmobiliarios", con sede en Barcelona y pretendían cobrarlos 340€, asegurados durante 4 meses, para darnos los teléfonos de los propietarios que habían contratado su "servicio de Bases de Datos". El caso es que tu pagas esa cantidad y, durante 4 meses, tienes acceso a su base de datos. Ellos te dan los teléfonos de los propietarios y ya eres tú quién negocia con él. Ellos no hace nada más que darte el teléfono. Si, en esos 4 meses, no has encontrado piso, te devuelven PARTE del dinero invertido. Todo no, claro, porque, según ellos, tu pagas para recibir información e información recibes.

El caso amargo es que yo había echado el ojo a un par o tres de pisos y, a no ser, que los propietarios hayan decidido trabajar también con inmobiliarias legales o poner anuncios por su cuenta, cosa que dudo porque supongo que esta agencia les pedirá algo de exclusividad, no podré ponerme en contacto con sus propietarios y alquilarlos.

Malditos Usureros.

Mi madre pidió el contrato para llevárselo y estudiarlo en casa. Obviamente, nos dijeron que no. Tendría que denunciarlo, o no, o yo qué sé.

La próxima semana tengo dos citas más. Una de las cuales, corresponde a un piso que me interesa muy mucho. veremos si hay suerte.

A ver si puedo celebrar Navidad poniendo un árbol en mi casa nueva

Hola, me llamo Nuria, busco piso, monto péces

2010-09-16T22:58:00.003+02:00

(sí, la tilde está puesta a propósito)

Llevo unos días que me están cundiendo tanto que parece que las cosas que ocurrieron ayer, me ocurrieron hace días. En esta semana, si no me equivoco (sabemos que mi memoria a corto plazo flaquea por obra y gracia de mi medicación) he visto dos pisos totalmente opuestos: el primero en una zona preciosa, una finca antigua y señorial y el piso, una versión en directo de "el cuchitril de Joe". Asquito daba verlo. Y pedían 600€ por él; el segundo, preciosísimo, 45 m2 muy bien aprovechados, acabados de estilo árabe, parquet, me pedían 600€ que se quedarían en 550€ si yo compro la nevera y la lavadora... pero está en un barrio muy jodido. Total, un desencanto. Llega a estar dos calles más cerca de la Rambla Prim y ya estaría notificado mi casero del intercambio de casas.

Que, esa es otra, mi sister se viene a mi piso. Y, como ya q estamos de traslados todos, me iré a ver el piso de mi cuñado y asi hacemos interchenguin o crossover o permutamos, lo que quede mas bonico al oido del consumidor.

El día que no monto pisos, veo pecés. O, lo que es lo mismo: El día que no veo pisos, monto pecés. Intento arreglar uno en casa de mis padres y arreglar el mío, que esta comatoso desde que le hice trabajar demasiado. Éste se ha adelantado a la huelga general.

También he pedido presupuesto para recuperar mis datos de R'yleh que, se ve, con la alineación de los planetas y el despertar de cthulhu, ha decidido suicidarse por la causa. Cosas de la cordura 0.

Y yo? Pues yo estoy animada. Tengo planes para escaparme en Marzo, en la semana blanca que se ha inventado la Conselleria de Educació, sola; Totalmente sola. Necesito saber de qué soy capaz yo sola, sin que nadie me arrope ni me saque las castañas del fuego.

Y no es que esté encantada de haberme conocido, pero empiezo a no caerme tan mal...

Redonda y Oronda

2010-09-14T21:15:00.002+02:00

Hoy me he mirado en el espejo, de cuerpo entero. Algo que llevo evitando hacer desde que empecé a notar que los pantalones me apretaban más. Pero ayer ya tuve que dejar dos sobre la cama para guardarlos en el cajón de "ropa que ahora no me cabe y que, espero, me vuelva a caber". Todos tenemos un cajón así. Yo lo tengo AHORA.

Culpa mía, claro. Mi adicción al chocolate me pasa factura. Culpa, también, de mis anárquicos modales alimenticios: Días sin comer, seguidos de días de comilonas de chocolate, una dieta poco equilibrada y desordenada... Culpa, también, a mi medicación; Otro efecto secundario que me regala, además de las lagunas en mi memoria a corto plazo, mi somnolencia y mi fatiga, una retención de líquidos de aúpa. Culpa, también, a mi radical cambio de hábitos de vida desde el fatídico 22 de agosto, aunque el cambio venía, sutilmente, de unas semanas antes.

Total, que, en cuestión de un mes, o dos meses, quién sabe ya por qué, me he hinchado como un globo. Me he mirado, decía antes, de cuerpo entero en el baño. Y me he dado asco. Auténtico asco. Parezco un monstruo deforme. Y, antes de que me salte alguien diciendo algo sobre los prejuicios de los quilos y las tallas, he de decir que también me di asco cuando pesaba 47 quilos y se me notaban las costillas, las clavículas y las caderas. Mi asco no es por el peso, es por la deformidad de mi cuerpo. Engordarme es algo que siempre me ha costado y que siempre he buscado porque he estado toda mi vida enfermizamente delgada, anémica y debilucha. Ganar peso es algo que siempre he buscado. Pero ahora no estoy gorda, ni siquiera rellenita o como quiera llamarse. Estoy deforme porque mi ganancia de peso no es natural. Y, como todo lo antinatural, es espeluznante.

Gracias a los primigenios y, si los dioses quieren, vienen tiempos de frio y de jerseys anchos que disimularán un poco todo esto. Se acerca el invierno (y, a propósito de esto, ya hay en youtube trailers de Juego de Tronos) y yo empiezo con la vuelta al cole, una dieta basada en el equilibrio de la alimentación (yendo a que mami me dé de comer a diario), la eliminación de malos hábitos, como comer por gula y no por hambre, abandonar, en la medida de lo posible, el chocolate, los azúcares y bebidas gaseosas y en intentar hacer cada tarde la tabla entera de la batuka. Si de esta no me pongo fibrosa, ya no sé me ocurre qué más.

Y es que no puedo hacer otra cosa. La retención de líquidos no la puedo solucionar con diuréticos porque ya tomo tanta medicación que casi no puedo ni tomar analgésicos por culpa de las contraindicaciones.

Total, un rollo repollo, que diría Manolito Gafotas.

Si al menos hubiera engordado armoniosamente, sería feliz con mis carnes, que siempre me han faltado, pero es que da asco verme :(

Confetti

2010-09-08T21:12:00.002+02:00

Hoy, Naskia estaba juguetona y ha saltado los cojines del sillón. Había (hay) confetti de la fiesta sorpresa que organizamos a Sera el 1 de Mayo.

Me lo he quedado mirando, pensando si quitarlo o dejarlo ahi, como manteniendo el momento en suspenso; como si, al limpiarlo, se acabara de verdad y de una vez, la celebración, la alegría, la ilusión, la felicidad efímera que supuso aquel momento.

Es un poco como aquello que se dice sobre los seres queridos que fallecen. Que, en realidad, no se van del todo hasta que no se han borrado sus huellas en la Tierra: Se para el reloj al que le dio cuerda, se recibe un cargo a su nombre, se muere la última planta que trasplantó... O, en mi caso, cuando se limpia el confetti de toda la casa o tu hogar de puertas de rueda de carro, ahora está amurallado y con puertas de hierro forjado.

Todo acaba alguna vez. Pero no siempre THE END indica el final del camino.

Como una tarde de septiembre

2010-09-07T20:55:00.003+02:00

Hoy, ha vuelto la lluvia. Ha llegado el otoño, aunque el calendario marque todavía verano. Los rayos iluminan la noche y los truenos componen su banda sonora. Es martes. Es septiembre. Faltan cuarenta días para mi cumpleaños.

Tú eres como una de esas tardes de primeros de septiembre, cuando el calor ya no aprieta y estás delante del escaparate de una librería mirando los libros que tienes que comprar para el próximo curso y te sientes en paz con el mundo. Así eres tú: Consigues que esté en paz con el mundo.

Faltan cuarenta días para mi cumpleaños y nada parece tener mucho sentido. Todo se está desvirtúando y, hasta las cosas más simples, como escoger la ropa que ponerse, se han convertido en un cuento surrealista, como si el Sombrerero Loco apareciera por las esquinas para preguntarte en que se parecen un cuervo a un escritorio. Sin solución. Sólo la pregunta tiene sentido.

Faltan cuarenta días para mi cumpleaños. En realidad, tal y como yo lo tenía pensado, éste sería mi primer cumpleaños. En todo caso, cumpliré treinta y uno y no tengo ánimos ni para recordarlo. Afortunadamente para mí, será domingo y podré convertirlo en un día fantasma, como todos los domingos. Sólo Naskia me acompañará.

Ojalá el Sombrerero Loco tuviera la respuesta a su acertijo. Lo haría todo más fácil.

El aire huele a lluvia. Me gusta. Pero hay algo en la lluvia que me pone triste y me hace sentir sola. Será el instinto ancestral de guarecerse contra los elementos en compañía de los tuyos para poder sobrevivir. Los míos están en otra cueva, mirando la lluvia a través de la ventana. Algunos a unas estaciones de metro, otros a unas comunidades autónomas de distancia.

Lejos, al fin y al cabo.

¿En qué se parecerán un cuervo y un escritorio?

Es septiembre y se huele en el ambiente. El verano se va y con él todo lo que ha traído.

Máximo Riesgo (y no es la peli)

2010-09-05T20:04:00.002+02:00

Este período de tiempo, lo llaman período de "máximo riesgo" (y no es la peli de Seagal). No se me puede dejar sola y tengo que estar bajo estricta vigilancial, TOOODO EL TIEMPO.

Estoy escalando el pozo, poco a poco, pidiendo perdón, sintiéndome mal por haber hecho daño a tanta gente, cumpliendo la penitencia de haber perdido a mi mejor amigo y no poder hacer nada porque he perdido totalmente el control de la situación. Y viendo como la vida sigue sin mí. Igual que si lo hubiera conseguido.

Hay manos aguantándome, ayudándome y sosteniéndome cuando resbalo. Y no las quiero menospreciar, pero he pagado un precio muy alto por una estupidez. Y, cuando pienso en lo que me ha costado, casi me hubiera gustado no haber fallado.

Esto es peor.

De (esos) amigos

2010-09-02T20:34:00.003+02:00

Un día cometes una estupidez: Te emborrachas, vomitas sobre la alfombra, te lías con un tío que no presentarías ni a tu peor enemigo, rompes una vitrina de la parada de autobús... y ahí están. ELLOS. Los que te recogen el pelo para que no se te eche en la cara cuando estás sacando hasta la primera papilla, los que te llevan a urgencias para que te pongan puntos en la brecha de la ceja izquierda, los que mienten a tus padres por teléfono, asegurándoles que está contigo, solo que no se puede poner, mientras tú estás con tu ligue montándotelo en el picadero de la playa... Esos que te señalan lo que haces mal y te dan palmaditas cuando lo haces bien.

Y un día la estupidez es de tal tamaño que te dan la espalda porque el dolor que provocas es mayor que el mal en sí mismo. Y tienes que consolarte pensando que te quisieron demasiado como para poder soportar el verte haciéndote daño a ti mismo.

Si no piensas eso, acabas loco y solo.

Notas innecesarias

2010-09-02T20:32:00.001+02:00

Ni la configuración del blog está en obras (al menos, no de momento) ni soy una loca de casi treinta años.

En mes y medio cumplo treinta y uno.

Cuentos cortos (I)

2010-09-01T20:33:00.002+02:00

... Al final, sólo quedaron ella y el perro.

Jo, jo, jo y una botella de ron

2010-08-30T16:02:00.002+02:00

Con diez cañones por banda
Viento en popa a toda vela,
no corta el mar, sinó vuela
un velero bergantín

-Jefe, que van a venir los de la SGAE a cobrarle derechos!!

La realidad es un oceáno atravesado por tempestades y coronado de estrellas y cometas. Burbujea incesante ante la bravuconería humana y tratar de humillar al orgullo de los marineros que se atreven a cortarle a través.

Navegamos sobre un mar embravecido de rabia, resentimiento, culpa, negación y frustración, buscando un puerto donde reposar y encontrar la paz de espíritu.

Hemos atravesado una tormenta torrencial que arrastró la proa del barco hacia las profundidades marinas y, por poco, no acaba con nosotros. Salimos a semiflote sin saber muy bien cómo y cruzamos las olas encomendándonos a quién quisiera oir nuestros ruegos.

Deseamos un mar en calma, una calima tranquila que nos empuje y nos meza. Una brisa que nos acaricie la cara y nos diga "valió la pena, después de todo"

2010-08-21T13:27:00.003+02:00

Algunas historias acaban bien
Algunas acaban mal
Otras, simplemente, acaban.

En boca cerrada no entran moscas

2010-08-09T16:57:00.001+02:00

Eso me han dicho. Así que, de ahora en adelante, me callo.

La cadencia de un beso

2010-08-08T00:13:00.002+02:00

Imagínate un metrónomo en el fondo de la sala, marcando un ritmo lento: Tic... tac... tic...tac

Tic... Dos miradas se cruzan en el silencio
Tac... Dos sonrisas se dibujan tímidas en los rostros
Tic... Un paso inseguro hacia delante
Tac... Un brazo vacilante
Tic... Un abrazo sin pudor
Tac... Dos miradas que se encuentras
Tic... Dos almas que se vuelcan
Tac... Dos labios que se anhelan
Tic... El tiempo se para un instante
Tac..
Tac...
Tac... El mundo vuelve a girar

Los cinco estadios del duelo

2010-08-04T22:21:00.004+02:00

(Creo que, sobre esto, o ya escribí o ya tuve intención de hacerlo. Da igual, en el peor de los casos, me repetiré y puedo decir que "reciclo" temas, como hacen los modistos)

Una pequeña lección de psicología: El duelo o superación de la pérdida de un ser querido, pasa por cinco estadios:

- Negación: Nos negamos a admitir la pérdida, la disimulamos, la disfrazamos, la evitamos para no tener que hacerle frente
- Ira: Cuando la negación ya no funciona, nos enfadamos, damos rienda suelta a la ira que provoca la frustración de una pérdida
- Negociación: Tratamos de buscar un pacto tácito para compensar la pérdida, cuando la ira ya no es suficiente. Buscamos el quid proquo: Tú me quitas esto pero me das aquello para compensarme
- Depresión: El cuarto estadio es la rendición frente a las otras posibilidades. Estamos agotados al llegar aquí y toda la ira, la frustración y los sentimientos negativos, nos provocan el estallido de pena que hemos estado guardando, como si se abriera una esclusa en una presa.
- Aceptación: Al llegar al quinto paso, se acepta la pérdida como algo real contra lo que nos es imposible luchar y llegamos a un punto en qué podemos seguir adelante.

El "duelo patológico" se produce cuando alguien se queda atrapado en uno de los cuatro primeros estadios del duelo, sin capacidad para avanzar sin ayuda.

A todos, en algún momento, nos ha tocado o nos tocará bregar con el duelo; no sólo cuando fallezca un ser querido, sino también en otro tipo de situaciones de pérdida: Alguien a quién queremos se marcha lejos de nuestro lado durante un período largo de tiempo, nuestra pareja rompe con nosotros, nos informan de que tenemos una enfermedad grave y potencialmente mortal... Y, sin pensarlo conscientemente, pasamos por los cinco estadios del duelo.

Si somos fuertes psicológicamente, podremos avanzar solos por ellos e ir superándolos, uno a uno. Si somos débiles pero contamos con ayuda, también es posible salvarlos airosamente. Si no, nos quedaremos estancados en uno o en varios de ellos.

Yo he superado la negación. No vale la pena darle la espalda a un hecho que está ahí y que no va a desaparecer porque no lo mires. Sin embargo, me he estancado en la ira y la depresión. Dejé la negociación cuando vi que no tenía méritos suficientes con los que negociar.

Cada día, peleo con el duelo. Cada día, le gano un poco y me gana un poco. Cada día, hacemos un pulso. Aún no padezco duelo patológico, pero, si no avanzo pronto, me quedaré estancada y es lo que me faltaba: Que, además de padecer un trastorno distímico con componentes obsesivos y ataques de ansiedad y una depresión grave, tenga que luchar contra el duelo patológico.

Ya son demasiados titanes para mí.

Estoy a punto de tirar la toalla de una vez.

Pdta: Las leyes de Newton no funcionan. Son mentira!

La perra en casa

2010-08-02T17:34:00.002+02:00

Naskia tiene 12 años y llegó a casa, no por casualidad, pero sí como consecuencia de ciertos acontecimientos colaterales, el día de Reyes.

Es esbelta, elegante y grande, muy grande. En tamaño se parece a Chevàlier, el perro de mis abuelos. Son 30 kilos de cruce de pastor alemán con un galgo, quizás.

Le gusta correr, saltar, dormir y ser el centro de atención. Y vaya si sabe llamar la atención! Al contrario que Richard, el perro de mis padres (12 Kilos de cruce entre un schanusher y un maltés), Naskia pocas y raras veces te pone la pata o se te sube a la falda. Únicamente cuando cruzas la puerta, salta para saludarte y, si te descuidas, te pasa por encima. Ella ladra, alto y claro, para decirte "eh! Estoy aquí! Hazme caso!".

Tiene 12 años y sigue pareciendo un cachorro. Es obediente y tranquila. Al menos ahora; Hace tres años, cuando la conocí, estaba estresada, pasear con ella era arriesgado porque corría, tiraba, tenía prisa por llegar a todas partes y, si te descuidabas o cometías la osadía de intentar correr con ella, acababas en el suelo. Lo sé, a mí me pasó la primera vez que pude coger su correa. Desde que vive conmigo, se ha calmado su estrés, ha engordado 5 kilos y ha envejecido 9 años. De ser un cachorro inquieto y estresado, ha pasado a ser una señorona cansada y parsimoniosa, que te mira cuando lloras y lame tus lágrimas, que camina a tu paso y sólo se permite el capricho de tirar cuando llegamos a la esquina, para ir a hacer "el paseo largo de los sábados".

La última vez que hicimos ese paseo fue, el miércoles, más o menos. Pasamos, como siempre, por donde se ponen las familias de las bodegas y bares a fumar sus canutos, a chismorrear y "fer safareig" y uno de esos críos gitanos, señaló a la pobre Naskia y se echó a reir. Le lancé tal mirada de odio que su madre, sabiendo que se merecía que le fulminase allí mismo, le dijo "no te rías, que tiene pupa". Al crío le dio igual, Naskia va con una malla que le envuelve el cuerpo (Y la ha hecho "fichar por los Village People" en palabras de su padre adoptivo) y un cono que le rodea la cabeza e impide que se pueda toquetear la cicatriz. La pobre no hizo más que bajar la cabeza, avergonzada y acercarme el morro a la pierna, buscando consuelo. Desde ese día, salir le apetece, pero le avergüenza que la miren, y todo el mundo la mira. A mí ya empieza a fastidiarme y anteayer estuve a punto de decirle a una choni que sí, que era una perra, no un bicho espacial y que estaba recuperándose de una operación. Y que es un ser vivo que siente y padece, no una chuchería que mirar sin vergüenza ninguna.

A la pobre, la han operado de un tumor mamario. Afortunadamente para ella, el tumor era benigno. Ahora sólo nos queda pasar el purgatorio, 14 días de cura y reposo hasta que le quiten los puntos, paseos comedidos y lentos, y prepararse para la caminata que supone ir hasta el veterinario, el próximo viernes.

Desde hace unos tres días vengo viendo que cojea de una pata delantera. Evita apoyarla cuando salta y la tiene algo hinchada. No creo que sea grave porque le he mirado varias veces, la he tocado buscando puntos dolorosos y no se ha quejado ni una vez. Pero eso tampoco es un dato fiable; Naskia apenas se queja. En sus visitas al veterinario, con todas las perrerías que le han hecho, no ha hecho intención de abrir la boca ni siquiera para quejarse, ni mucho menos para defenderse de cualquier manera, es dócil y conformista.

¿Por qué hablo de Naskia? Cómo decía al principio, Naskia no tiene reparos en reclamar atención cuando quiere mimos, salir a pasear, comer o, simplemente, que le hables. A veces, incluso, se ha intentado subir a mi falda, celosa de la atención que dedico a mi PC. Naskia es, ahora mismo, mi compañera de vida. Ella ha asumido muchos rasgos míos; es más tranquila, más quieta, con más ganas de buscar un sitio fresco donde tumbarse, que de salir a pasar calor a la calle. De ser una cabra loca ha pasado a ser una perra tipo "Niebla", el San Bernardo del Abuelito de Heidi.

Me gustaría haber asumido a mí alguno suyo, como su capacidad para decir sin tapujos qué quiere, qué siente, qué necesita y qué espera de ti. Es clara, directa y firme. Sincera, muy sincera. Tanto que, cuando volvimos a casa después de la operación, no me hizo ni caso en toda la tarde. Puede que fuera la anestesia, pero en sus ojos se veía que se sentía traicionada. Yo la había llevado al veterinario, había permitido que Xavi le pinchara dos veces, que luego la cogiera en brazos y se la llevara de mi lado, que la durmiera y que le hubiera puesto una malla mientras no podía reaccionar. Y aún tardé en pasar a recogerla, casi creían que la había abandonado. No me extraña que estuviera enfadada conmigo.

El enfado, sin embargo, le ha durado poco. Desde ese día, he estado pendiente de ella a todas horas, mañana y noche, fui a trabajar 3 días con la culpabilidad bailando en mi cabeza y volviendo corriendo a casa para comprobar si estaba bien.

También ella ha estado pendiente de mí. Me ha visto pasar por muchas crisis, más o menos graves, estos días. Se sienta frente a mí y me mira fijamente. Si lloro, me lame las lágrimas, si estoy balbuceando incoherencias inclina la cabeza, como si quisiera entenderme mejor y, si me ve realmente fuera de mí, salta a la cama y se acurruca a mi lado. Apoyo silencioso.

Dice mi psicóloga que los perros son terapéuticos. Te ayudan a relacionarte, te obligan a salir de casa y consiguen que no te sientas tan solo.

Naskia y yo nos llevamos bien. Nos entendemos. Nos buscamos cuando nos necesitamos y nos damos espacio cuando queremos. Ella se ha tranquilizado, pero aún no ha conseguido contagiarme algo de su anterior energía vital ni de su directa sinceridad.

Yo no sé pedir ayuda. No sé explicar qué siento, qué quiero, qué busco ni qué necesito. Cuando tengo una crisis, lloro, pierdo los nervios, se me nubla el juicio y no veo nada. No recuerdo nada y solo busco escupir la frustración y la pena. Desahogarme. Y es entonces, cuando escribo. Intento pensar lo que escribo pero acabo escribiendo lo que pienso, que normalmente no es correcto, si lo escribo estando en crisis, porque nada tiene que ver con lo que hay en realidad. Pienso mal, de manera errónea y es peor intentar consolarme entonces porque, aunque necesito que lo hagan, empujo y echo de mi lado a quien intenta hacerme ver las cosas en esos momentos.

Si fuera como Naskia, no pasaría lo que estoy pasando. Seguramente, no tomaría todas las pastillas que tomo, ni cabrearía a todo el mundo cuando escupo bilis por la boca. Podría ser directa, clara, sincera y asertiva al 100%. Podría pensar siempre bien, sonreír y acordarme en todo momento de lo que tengo, en lugar de dejar a la Duda que se aposente en mi cerebro y me haga sufrir.

Si pudiese ser más como mi perra, viviría mejor. Y no haría sufrir a nadie. Y nadie podría reprocharme todo lo que me reprochan ahora, con toda la razón.

Naskia ha sido un regalo de Reyes perfecto, aunque haya días que también ella pille cacho. Pero siempre me lo perdona. En eso nos parecemos, somos capaces de perdonar cualquier cosa.

Mierda de vida!

2010-07-31T15:54:00.001+02:00

pues eso

¡Qué asco de gente feliz!

2010-07-30T16:58:00.000+02:00

Pues eso

Paseos mentales

2010-07-28T20:27:00.005+02:00

Me he dado cuenta hace un rato, mientras paseaba con la perra, a su paso lento y vacilante, como si fuera a pararse de puro agotamiento en cualquier momento: Me he despedido del mundo. Ya no lo miro ni me interesa.

Voy a trabajar, me pongo la careta y hago lo que me toca. A veces, el maquillaje falla y me llaman borde, me ponen quejas o me insultan gratuitamente. Entonces me voy al baño a llorar o, a veces, ni eso, simplemente me quedo delante de la pantalla de mi ordenador, chateando con la misma persona día sí, día también, dándole vueltas al mismo tema sin remedio, mirando las mismas webs una y otra vez y sin escuchar apenas lo que se habla a mi alrededor. Pongo el automático y me cierro.

Llego a casa, me pongo las mismas temporadas de la misma serie en el reproductor del PC para tener algo que oir de fondo y me cojo un libro. A ratos, me quito las gafas, me acurruco, intento dormir. Me doy la vuelta, cojo el libro o miro el itouch por si a alguien se le ha ocurrido decirme algo. El móvil solo está para darme la hora, y eso que llevo dos relojes.

Dos o tres veces al día, ocurre lo mismo: Naskia pone cara de pena e implora bajar a pasear. Me pongo los cascos, pongo en aleatorio el reproductor de música, le pongo el bozal y la correa y salimos de casa, a dar un paseo cansado y rutinario.

Y es entonces cuando realmente me veo despegada del mundo. Miro al suelo, miro a la perra por si cojea o se queja y dejo la mente en automático, dando vueltas y vueltas a lo mismo, sin encontrar solución. No veo a la gente, ni siquiera escucho la música, de repente caigo en la cuenta que está sonando Metallica cuando antes sonaba Sabina y no soy capaz de recordar si había bebido agua antes de salir de casa.

Camino por la vida sin ruido y sin ya esperar nada. Me han quitado poco a poco las escasas ilusiones que tenía y me han puesto pruebas que no soy capaz de superar. Me espera un mes de vacaciones en el que no sé qué voy a hacer ni si tengo ganas de hacer nada. Me aterra perderle y me aterra haberle perdido ya y no haberme dado cuenta.

Las cosas esenciales no cambian, dicen. Pero cuando pasas de hablar con alguien a diario, de verle cada día, de conocer hasta el último de sus sueños, a pasar días sin apenas saber y no verle en una semana y que parezca no importarle, te das cuenta que el mundo se va apagando a tu alrededor.

La gente camina su vida y deciden con quien caminarla. Mientras ellos pasean mirando al horizonte yo miro al suelo y vigilo que mi perra no se haga daño. Vigilar que no me lo haga yo es tiempo perdido

En la carnicería Metafórica

2010-07-28T13:55:00.001+02:00

Imagínate una carnicería metafórica de un mercado metafórico, en una ciudad totalmente onírica. Son las 10 de la mañana de un lunes y hay mucha gente esperando. No hay expendedor de número para guardar turno, así que has de pedir la vez al grito de "El último, por favor?" .
"La última eres tú" te dice una señora repintada y con los rulos sin quitar. "Espera a que llegue tu turno y podrás comprar carne".

Y esperas mientras delante de ti ves a todas las señoras, mayores, jóvenes, con niños, con maridos con cara de aburridos. Hay codazos, gritos, indignación y muchos bufidos. Pero, poco a poco, va vaciándose la cola. Crees que tu turno va a llegar y, cuando ya estás casi frente al mostrador, aparece una nueva avalancha de señoras que, casualmente, tenían la vez reservada por otro grupo de señoronas orondas y satisfechas de sí mismas.

Y esperas, y esperas, y la vez nunca te llega. Y, para cuando quieres darte cuenta, son las 2 pm y la carnicería cierra.

Y, al día siguiente, vuelta a empezar.

Ahora cambia la carnicería metafórica del mercado metafórico de la ciudad completamente onírica por la felicidad y la tranquilidad que llevas buscando años. Y ahora, entenderás la frustración que se siente.

(Deseos) Me gustaría...

2010-07-21T15:51:00.002+02:00

Tener verdadera ilusión por algo
No tener la continua sensación de generar indiferencia
No perder a mi mejor amigo
Volver a acurrucarme para dormir
Que me invitaran a ir a las aldeas
Conocer el futuro para saber qué me espera
Que alguien hiciera por mí algo parecido a lo que yo he hecho por ellos
Que alguien me llame solo por el placer de oir mi voz o para contarme algo divertido
Que me saluden y me digan que me echan de menos
Volver a sonreir de manera sincera
Recuperar lo que he perdido
Tener ganas de vivir

ELLOS

2010-07-08T16:21:00.002+02:00

Los tiempos cambian, las vidas también; es algo inevitable. Puedes intentar nadar a favor de la corriente o dejar que te arrastren, pero hay que evitar ponerse en contra porque la resaca acabará por ahogarte.

Yo no llevo bien los cambios. Me angustia perder lo que tengo (poco o mucho), me angustia que alguien me quite lo que más quiero y encontrarme un día, sin nada.

Ahora estoy más lúcida que trastornada y, es en momentos como éste, que puedo tomar perspectiva de las cosas y, por un instante, no sentirme del todo perdida.

No tengo muchos amigos. Pero tengo unos cuantos, amigos de verdad (no me llegan a faltar dedos en una mano para contarlos), que están ahí siempre, tirando de mí, preocupándose, teniéndome paciencia y, sobre todo, acompañándome para que no me caiga. Son mi Guardia Pretoriana, mis niños, mis protectores y mis salvadores.

No sé qué he hecho para ganarme tamaño honor, porque, cuando se me gira la mente y me pongo en negro, no veo ni oigo y les llego a menospreciar todo el trabajo, tan poco agradecido, que hacen conmigo. Y, sin embargo, siempre están ahí, esperándome, insistiéndome, no dejándome caer del todo, haciéndome saber que, pase lo que pase, no me quedaré sola.

No es agradable tratar conmigo cuando tengo el día malo, pero ellos son lo bastante generosos como para no tenérmelo en cuenta y yo intento compensarlo los días buenos. No sé si lo hago, pero me esfuerzo.

Ellos saben quiénes son. Saben de quién hablo. Mis AMIGOS, con mayúsculas. Aquellos a quiénes quiero más de lo que puedo escribir y a los que agradezco infinito la incansable paciencia que han tenido conmigo.

Gracias, por ese abrazo, por esa sonrisa, por las llamadas, por los mails, por los cafés improvisados, por las cenas de los miércoles, por el apoyo y el consuelo.

Gracias por todo. Cuando estáis cerca, y no solo físicamente, ya no me siento sola y, aunque no sea capaz de acostumbrarme a los cambios, puedo llevarlos un poco mejor a vuestro lado y no permitir que me ahoguen.

De corazón, gracias por todo.

Finales

2010-07-02T21:35:00.001+02:00

No voy a volver a querer a nadie así nunca.

Tampoco encontraré quién me quiera a mí.

Me moriré sola

Diario de Bitácora (12)

2010-06-30T16:32:00.002+02:00

++++INICIO DE TRANSMISION++++

Fecha terrestre: 300610

Compañeros de infantería, caballería, aviación, marina, logística, inteligencia, estrategia, y Altos Mandos:

La guerra ha terminado.

Podemos volver a casa, si es que aún sigue en pie.

Que la suerte te acompañe.... y la fuerza también, que te hará falta para soportar el trago de desandar todo lo andado hasta ahora.

Ya no hay batalla que librar.

Ya no somos soldados.

Somos nada.

++++FIN DE TRANSIMISON++++

De dos en dos (Ua ua)

2010-06-16T14:36:00.003+02:00

Será la primavera, será que se acerca el verano o será nostalgia porque hace demasiado tiempo que no soy binómica, pero de un tiempo a esta parte, no hago más que comprobar que la gente que tengo alrededor tienen proyectos en común con otros, y se juntan y hacen planes, ya sean empresariales, vitales, académicos o simplemente, lúdicos.

Todos tiene una pareja en uno o más campos. Todos? No! Un irreductible monomio se resiste al invasor parejil. Yo voy como un radical, centrista y pacífico, libre. Pero yo no quiero ser libre, cuando libre significa que no tienes nada que hacer crecer con nadie, que no compartes proyectos, ansias, ilusiones y ambiciones con nadie. Es triste pero trabajo sola, estudio sola y, casi siempre, el entretenimiento me lo busco sola.

Estoy cansada de ser solo yo. Veo a mi alrededor como unos quedan para ir juntos a estudiar, a elaborar proyectos informáticos y paranoiar en pareja, otros montan su propio negocio y han de hacer trámites juntos, arriba y abajo, siempre. Otros que se van a vivir juntos, otros que piensan ya en "nosotros" antes que en "yo", otros que quedan para poner codos en compañía.

Y yo? Yo me peleo con mi ordenador porque no me deja instalar un sistema operativo antiguo para poder jugar a una aventura gráfica de hace 15 años.

Este es el tipo de cosas que me hacen sentir sola. Lo que no significa que lo esté, pero echo de menos formar parte de algo más grande que yo...

Pdta: Y sí, ya he intentado formar parte de algo, me ofrezco para ayudar, para compartir, para participar, para integrarme. Lo más que consigo es un "ya te diré algo, si hace falta". Es casi desesperante...

Soledad y Ansiedad

2010-06-08T19:34:00.002+02:00

Hoy, es uno de esos días que me siento sola y no sé bien qué necesito, si compañía, o un abrazo, o mimos o yo qué sé.

Llevo trabajando sin parar desde las 10. Apenas sí me he comido un bocadillo, sin parar de trabajar y no saldré de aquí hasta las 20; para irme a casa, bajar a la perra, y, al volver, verla escabullirse debajo de una cama dejándome a mí sola.

Es extraño porque, por culpa de internet, tienes a la gente cerca y lejos a la vez. Sabes que están ahí porque les ves actuar en algunos sitios web y, sin embargo, ni interaccionan contigo. Y eso sabe amargo porque es como estar en un círculo de amistades donde todos hablan entre ellos y a ti apenas te dicen algo si les estiras de la manga. Es una sensación absurda de abandono y desprecio que se agudiza cuando mi ánimo está más bajo. Y, ahora mismo, está por el suelo debido al cansancio mental y físico, a la ansiedad de no haberme podido permitir ni un respiro porque, cuando acababa con una cosa, inmediatamente venía otra, y ni siquiera me he tomado mi pastilla a mediodía, lo que no ayuda, precisamente.

Me siento mal, tengo ganas de gritar, ganas de llorar, ganas de hacer lo q hago siempre, portarme como una niña pequeña y que me hagan algo de caso, pero la gente tiene su propia vida, sus propias ocupaciones y sus prioridades y porque yo esté en un bajón no va a pararse el mundo.

Así que me estoy tragando la ansiedad (a punto me tiene de provocarme una crisis) y trato de concentrarme en lo bien que me sentará una ducha caliente y un pijama limpio cuando llegue a casa. En lo bien que me acomodaré en mi cama a seguir leyendo mi libro y tratar de olvidarme de este maldito día.

Pero me hubiera venido bien un algo... algo que me hiciera sentir bien y últimamente, pocas cosas lo consiguen...

Estoy agotada y al borde del colapso

Lo peor de una, a veces, son los demás

2010-06-01T20:50:00.002+02:00

Hoy he pillado por culpa de un gilipollas en el curro, por culpa de la perra en la calle, no he hablado con casi nadie y casi nadie ha hablado conmigo.
Estoy hasta arriba de trabajo, el viernes tengo un examen y no he estudiado y el cisma que se abrió con la élite, se ha abierto conmigo, sólo por plantarme una vez y decir ¡basta!

Igual q hay gente q tiene q llamar siempre por falta de carisma y liderazgo (es mi caso según la lista de mi terapeuta), también hay gente que no puede decir ¡basta! si pretende seguir teniendo amigos.

Si esto fuera "un mundo feliz" yo sería una gamma. Peor que una gamma. En Esparta, me hubieran tirado al foso nada más nacer, como a los anormales.

No debería haberme levantado de la cama en este siglo. Está resultando ser de lo peor que hay

2010-05-30T20:34:00.002+02:00

Ya no creo en finales felices, ni en comer perdices, ni en qué todo el mundo acaba encontrando su alma gemela.

Ya no creo que valga la pena vivir por nada. Todo acaba siempre mal.

Hay gente que, simplemente, no está hecha para la vida. Yo debo de ser una de esas. No tengo empuje, ni talento, ni carisma, ni nada que me haga, ya no ser especial, sinó simplemente, tener presencia.

Para mi se acaba el cuento y no va a acabar bien.

La presencia

2010-05-12T15:07:00.002+02:00

Tiene gracia. Si la presencia que uno tiene (es decir, el peso de su personalidad en un grupo social) se pudiera medir en, digamos Unidades Métricas de Presencia (UMP), la mía ha sufrido un descenso descalabrado de varios grados de medida.

Como a Peter Pan...

2010-05-11T20:00:00.001+02:00

Cuando fue a buscar a Wendy y se la encontro convertida en una mujer adulta con sus propios hijos y entendio que su cuento se acabo, asi entiendo que el mio tambien.

Solo que para mi no quedan finales felices tampoco...

Recompensa

2010-05-10T16:57:00.003+02:00

Dícese de la ganancia obtenida por un tarea terminada positivamente.

La mía, hoy estoy más cerca de perder todo lo que me importa, que de asegurarme el mantenerlo. ¿Por qué? Porque sé escribir, no hablar.

No creo en conceptos, creo en las personas. Y algunas de ellas me han demostrado últimamente lo que les importo, lo mucho y lo poco. Para las primeras, gratitud y pánico a la pérdida; para las segundas, incomprensión y pánico al fracaso.

Las segundas deberían importarme poco. Desgraciadamente, no es la persona en sí lo que me preocupa, sino el por qué. ¿por qué yo no te importo como los demás? ¿Soy peor acaso? Y mi mente contesta automáticamente "Sí, lo eres".

Las primeras me preocupan mucho. Un día te dicen que te quieren muchísimo y al siguiente que si quieres el premio te lo ganes. ¿Yo no soy un premio para nadie? Hablan de esfuerzo para quedar conmigo, de obligarse a tener ganas de verme. Eso duele. Yo no quiero a mi lado a alguien que no quiere estar conmigo. Lo peor es saber que no lo quieren, Eso me convierte en un ser repulsivo. Y no entiendo por qué. Veo a mi alrededor a otras personas más prepotentes, más engreídas, más bizarras e insoportables que yo que viven rodeadas de personas que las admiran y casi las idolatran.

¿Y yo que tengo? El miedo perpetuo a no ser lo bastante para nadie. Y, cada día, pare menos gente soy alguien.

Creo que es mejor que me retire un par de días, que llore lo que tenga que llorar, que me acurruque todo el día preguntándome cómo sacar la pata esta vez y suplicando, en lo más hondo, que alguien se pregunte si estaré bien.

Vivo con la eterna sensación de que, si desapareciera, nadie se daría cuenta. Tan insignificante soy

Compensación

2010-05-10T14:36:00.002+02:00

Se me ha pedido en un par de frentes que compense con una entrada la entrada anterior, demasiado reveladora, demasiado deprimente, demasiado capaz de hacer daño a diferentes personas.

La capacidad de hacer daño es tanta como tu permitas, según la importancia que le des. Para mí lo es, desde luego y si lo escribo, es con la vaga intención de llegarle a alguien y que merezca la pena hablarlo. Pero no parece ser así. De modo que olvidemos esa intención por manipuladora y calculada. Parece ser que soy un ser mucho más retorcido, maquiavélico y cínico de lo que yo creía.

La vida demuestra cosas. A mí me ha demostrado varias, a cuál más dolorosa. No creo en un final feliz para mí, ni tampoco para nadie, en general. Las parejas se acaban cansando unas de otras y, al final, o rompen o continuan juntas por hastío, aburrimiento o simplemente, comodidad. Es como decidir no comprar un sillón nuevo aunque el tuyo ya esté casi destrozado, por la simple cuestión que ya tiene tu forma y acomodarte a otro requeriría mucho esfuerzo y tiempo y sería como decir que el tiempo dedicado a este sillón ha sido tiempo perdido.

Así que, cada día que pasa, lo veo más claro. Yo no encontraré una persona que me dé la estabilidad necesaria para arriesgarme a vivir de nuevo en pareja. La última que encontré, me lo dio todo en poco tiempo, me hizo sentir en casa, me demostró que no había que buscar más. Y con eso me he quedado. Lamentablemente, yo no fui suficiente para él y, mientras el sigue buscando su camino y camina siguiendo la sombra de algo que creía q era y no fue, yo le miro de lejos y le añoro incluso cuando le tengo delante. Le amo más de lo que puedo imaginar, y, sin embargo, hay días que no le quiero. Es mi mejor amigo y, aún así, no soy capaz de aclarar qué soy yo para él porque dado que todo debería darse por supuesto, no se dan explicaciones a ese tema.

La amistad también ha pasado de ser algo que creía conocery hasta desear para convertirse en algo que no comprendo. Yo puedo no ser la mejor persona del mundo pero no creo que trate tan mal a la gente como para que me devuelvan lo que me están devolviendo. Sí, hago cosas mal, me equivoco, meto la pata y la lio, pero la mayoría de las veces es por puro desconocimiento, no con intención real de hacer daño a nadie.

A mi, mis abuelos me decían "hazle a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti". Y lo hago, la mayoría de las veces. Pero no me hacen lo q a mí me gustaría... He echado de menos más cosas que las que he tenido y las que he tenido han sabido a poco porque, por un dia bueno, han venido tres días malos, agobiada pensando en qué habré hecho mal ahora.

A lo largo de mi vida mucha gente me ha ido abandonando, sin avisar siquiera. Simplemente, un día, desaparecieron y yo me sentí como un clavo de alpinista que, una vez clavado en la pared y usado para subir, se abandona sin más miramientos porque ya ha cumplido su función. Cuando era más pequeña, me sentía importante, había ayudado a alguien y eso, creía yo, serviría para que no me olvidaran. Me equivoqué y, con el paso del tiempo, empecé a sentir la bilis en la boca del estómago, el remordimiento, el rencor, la decepción, la frustración, el ahogo y la pesadilla de no ser más que una herramienta cuyos sentimientos no importan a nadie.

Actualmente, me siento más dejada que otra cosa. Se me exige mucho, se me da poco. Se me intenta incentivar prometiéndome premios si pongo buena cara y me porto bien, como si fuera un perro amaestrado. No quiero ser un perro, soy una persona.

Pero esta persona ya no se puede fiar de nadie. Confía en pocas personas, pero no se fia de ninguna porque sabe que, tarde o temprano, aparecerá alguien q la desplazará y volverá a ser un clavo en la pared.

Me he dejado la piel, el corazón y el alma en varias personas y me han devuelto poco, casi nada. Me siento vacía, traicionada, engañada, vapuleada.

Sola.

Muy sola.

Ríndete!

2010-05-06T14:53:00.002+02:00

Mírate, ahí en el suelo, revolcándote, incapaz de levantarte y dar la cara!

No estas a la altura, nunca lo has estado. ¿Y te das cuenta ahora? ¡Oh vamos! Me has oído mencionar mil nombres, mil posturas, mil defectos y mil carencias ¿ y tú, pobre desgraciada, creías que quedaba un resquicio de esperanza de que fueras suficiente para mí?

¡Pobrecita! No vales la pena ni para quitarme el barro de los zapatos en tu espalda. No vales nada. No aportas nada. Solo haces sufrir a un montón de gente que te soporta por pena, por compasión, porque no tienen el empuje suficiente para decirte a la cara la cruel verdad: Tú no estás a nuestro nivel, no mereces estar con esta élite.

Mira mi historial, mi actualidad, mi futuro. Ninguno de ellos lleva tu nombre. Sólo fuiste un error que costó poco subsanar y una molestia dificil de eliminar. Pero ya te vas dando cuenta que no tienes la clase, la inteligencia, la soltura, la agilidad, la simpatía, la actitud ni la belleza adecuadas. Eres un pobre despojo.

Sólo sirves de relleno. Para ocupar una silla vacía y poco más. No eres nada, nunca serás nada y no mereces nada.

Ríndete a la evidencia Maldita! No puedes jugar en esta liga, no vales lo bastante, eres un ser inmundo, asfixiante, pesado y un castigo continuo para quienes tienen la desgracia de cruzarse en tu camino. Eres un parásito que se alimenta de la alegría ajena y, cuando ha conseguido tragársela toda, busca nuevas víctimas, mientras las antiguas, poco a poco recuperan la alegría, demostrándote una y otra vez, que el mundo es un lugar mejor cuando no estás.

Ríndete a la evidencia, Maldita! No puedes competir, no tienes con qué. No vales nada. Desaparece de una vez y deja de hacerle daño a todo el mundo. No mereces ni que te echemos de menos porque, ya lo dijiste tú una vez ¿verdad? Para echar a alguien de menos, esa persona debe estar ausente. Y, para estar ausente, antes de nada se debe haber estado presente. Y tu no has estado presente nunca. Solo has sido una presencia que habíamos de soportar como un castigo y que rezábamos por quitarnos de encima.

Haznos un favor a todos, lárgate.

DEJANDO PRECEDENTES EN PIE (por aquello de no sentarlos)

2010-03-15T21:51:00.004+01:00

Hoy, 15 de Marzo de 2010

ESTOY CONTENTA Y DE BUEN HUMOR!!!!

La razón es que los cachondos de La Caixa por aquello de que fui a un cole con su nombre (esto me lo acabo de inventar, no el q fuera a un cole con su nombre, que es verdad, sinó q tenga que ver en todo el embrollo), que trabajo para la Generalitat y que no soy demasiado dada a los números rojos, ME HAN CONDEDIDO EL PRESTAMO !!!

YUUUUUUUUUUUUPPPPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Y ya que he dejado a todo el mundo flipando porque yo, sí yo, estoy que no quepo en mi de gozo. Lo malo es que no voy a poder desahogarme como me gustaría...ejem...

Encrucijada

2010-03-02T08:42:00.003+01:00

Acabo de escuchar esto:

"¿Has estado alguna vez en una encrucijada? Sientes que algo está cambiando pero no sabes qué es y no puedes controlarlo"

Justo así es cómo me siento yo, ahora mismo. Hace un par de años, tenía claro que no quería más personajes en mi historia, que ya había conocido a todo el mundo que me apetecía conocer y que no quería conocer a nadie más. No quería cambios, no quería que nada dejase de ser como era, aunque no fuera perfecto. Me había acostumbrado y me servía.

Fueron apareciendo personajes. Secundarios que se vuelven protagonistas y te arrebatan tu lugar en el mundo. Fueron desapareciendo otros, sin explicación. Simplemente, un día, su teléfono dejó de sonar y ya no volví a saber más de ellos.

Suele ocurrirme cada dos años. Vivo en ciclos. 2 años de cierta estabilidad y, de repente, todo cambia, la rueda gira y yo me caigo al vacio y vuelta a empezar. Esta vez no quería. Había encontrado a alguien a quién querer de verdad, de la buena, con todo lo malo y todo lo bueno que tuviera, comprendiendo, justificando, esperando, confiando... Había encontrado un círculo más o menos estable donde creía que me consideraban una más, una parte importante del puzzle, no imprescindible, claro, porque nadie lo es, pero si necesaria hasta cierto punto.

De repente, aparecieron más personajes y me apantallaron. Dejé de ser tan guay, dejé de ser tan importante y dejé de confiar. Poco a poco, fui perdiendo lo que tenía, mi mejor amigo pasó de considerarme su mejor amiga a una simple conocida y, después, a una especie de amiga en pruebas. Había aparecido gente más guay que yo. Yo estuve en los malos momentos, siempre, dejando a un lado mis propias quejas y mis propias angustias para ayudar con las suyas. Cuando pareció que cesaron un poco, ya fue innecesario tenerme cerca. La necesidad había cambiado y yo ya no podía aportar nada. No soy divertida, no soy ocurrente, no sonrío tanto como el resto, no sé mantener charlas intrascendentes y estoy más hundida que otra cosa la mayor parte del tiempo.

Tenía un mejor amigo, al que quería y quiero más que a nada en el mundo y para el que ya apenas soy nada. Tenía unos amigos a los que necesitaba y creía que me querían y apenas se acuerdan de que existo. Tenía una vida y ahora apenas tengo nada.

Hace poco me dijeron "No puedes estar siempre viviendo con miedo". Lo sé, no se puede. Pero al miedo solo lo vence la certeza y la mía me dice que estoy quedándome fuera otra vez. Y esta vez duele porque, por primera vez en mi vida, estaba en casa, con una sensación de calma sorprendente, un sentimiento de "no necesito ni más ni menos. Esto es lo q quiero para el resto de mi vida". Y de eso ya apenas me queda nada.

Y cada día me queda menos.

2 años de vida y adios. Así voy siempre. Y esta vez, no puedo soportarlo

Algo raro pasa....

2010-01-22T19:46:00.001+01:00

Diario de Bitácora (11)

2010-01-22T14:15:00.003+01:00

++++ INICIO DE TRANSMISIÓN ++++

Fecha terrestre: 220110

Desertores.

Así nos llamarán de ahora en adelante.

Desertores. Traidores. Cobardes. Débiles. Traidores. Desertores.

Abandonamos la lucha y erramos por el campo de batalla sin bando al qué unir nuestros brazos y nuestros corazones. Nuestras conciencias luchan contra una realidad que se ha impuesto y que no comprendemos, no concebimos y no podemos abrazar.

Nos damos la vuelta, malditos, vendidos, derrotados y nos alejamos en silencio, con el paso lento y acompasado y el corazón en un puño. Atamos nuestra bandera en nuestro pecho para recordarnos que una vez fuimos soldados con causa y fe y que ahora nada somos.

Lanzamos al fango nuestras medallas ¡de nada sirven ya! Nos sentimos orgullosos de merecerlas en su día, hoy sólo son una carga en nuestro pecho, atándonos a algo que nos duele y nos mata poco a poco.

Fuimos soldados. Fuimos veteranos. Fuimos valientes. Fuimos intrépidos.

Tuvimos fe, creímos en algo mucho mayor que nosotros, en un valor que nos daba razones para seguir luchando.

Hoy, derrotados, con los ojos anegados de lágrimas, la cabeza gacha, los pies pesados y la espalda dolorida por mil cargas acarreados, nos damos la vuelta y caminamos solos.

Desertores. Soldados sin capitán. Ejército sin General. Compañía sin Comandante.

Ronines. Guerreros sin señor. Guardianes sin protegido. Samurais sin Daymio.

Huérfanos. Hijos sin padre. Abandonados, solos.

Lo dimos todo y nada nos queda. Nada nos llevamos.

Desertamos. Por siempre y para siempre malditos y aborrecidos. Siempre cobardes que creyeron ser valiente. Siempre baratijas que se creyeron joyas. Siempre nada que se creyeron algo.

La lección es clara y la hemos aprendido. No creas que eres algo, porque no eres más que polvo en el viente. No eres nada.

Y nada somos ya.

+++ FIN DE TRANSMISIÓN ++++

Queridos Reyes Magos

2010-01-04T11:57:00.002+01:00

Me llamo Nuria, tengo 30 años y ésta es la primera carta que os escribo desde que dejé de creer en vosotros, con 7 u 8 años. Cuando era niña, mi Rey favorito era Baltasar. Soy la última de tres hermanas y siempre se nos adjudicaron por orden:

Melchor, el jefe, para mi hermana mayor. Traía oro, así que era el rico, el poderoso, el que podía otorgar éxito. A mi hermana mediana le correspondia Gaspar, el inteligente, el rubio que traía el incienso, la especia extraña que calmaba los nervios y daba un buen ambiente al hogar. Gaspar podía regalar, casi casi, la felicidad. Y luego estaba Baltasar, el negro, el que caminaba detrás llevando la mirra, un ungüento poco conocido que podía curar las heridas. Siempre me pareció que Melcho y Gaspar miraban por encima del hombro a Baltasar, igual que mis hermanas hacían conmigo cuando era niña. ¿Qué podía regalar alguien q solo traía un ungüento?¿Qué podía demostrar? Siempre me pareció que Baltasar podía regalar la paz de espíritu, el final del dolor, la cura a las heridas del alma. Sentía un poco de pena de él, pues parecía que le arrastraban un poco a regañadientes, por ser negro y solo traer un ungüento.

Ahora ya soy mayor y hace mucho que no escribo cartas a mi querido Rey Baltasar, pero estoy segura que, de hacerlo, al menos él me entendería un poco.

Este año, querido Rey Baltasar, he sido una mala persona. He hecho sufrir a mis padres, he roto relaciones diplomáticas con mucha gente y he perdido un total de 10 amigos (los he contado) por razones que no acabo de entender. He querido y procurado ser una buena amiga para alguien que me importa mucho y solo he conseguido que me desplazara al aparecer alguien mejor que yo. Ahora me siento decepcionada y frustrada. Y, sobre todo, perdida.

Esta carta no os va a llegar a tiempo pero siempre se puede creer en los milagros.

Queridos Reyes Magos:

Para este año, solo os pido que las cosas cambien. Que deje de dolerme todo, que pueda ser una persona normal y que aparezca alguien que me quiera de verdad. Y que la gente a la que he hecho tantisimo daño este daño puedan perdonarme y dejen de sufrir.

Siguiendo tradiciones (2)

2009-12-13T16:22:00.003+01:00

Como viene siendo habitual en diciembre... allá va el repaso de un año bastante malo en muchos sentidos.

Hace un par de años q vengo haciendo lo mismo por estas fechas, y éste no iba a ser distinto.

1. ¿Qué hiciste en el 2009 que nunca habías hecho antes?
ahmm algo que mejor dejamos en la privacidad por ser demasiado... íntimo

2. ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo, y harás nuevas?
Nunca hago resoluciones de año nuevo.

3. ¿Se casó alguien cercano a ti?
Con eso de los seis grados de separación entre tú y otra persona, diría que cualquiera... pero este año se ha casado mi Rubia en Julio. Y ella sí es alguien cercano.

4. ¿Nació alguien cercano a ti?
Aún no, pero esperamos a mi sobrino postizo (el hijo de Tat) para Marzo

5. ¿Murió alguien cercano a ti?
No que yo recuerde

6. ¿Qué países visitaste?
No he ido a ninguna parte

7. ¿Qué te gustaría tener en 2010 de lo que has carecido en 2009
Cumplimiento de promesas, principalmente

8. ¿Qué fechas de este año permanecerán en tu memoria?
El 27 de Agosto, creo que fue. Aquél día cambiaron muchas cosas

9. ¿Cuál es tu mayor logro del año?
No haber terminado loca del todo

10. ¿Cuál ha sido tu mayor fracaso?
Conseguir que mi mejor amigo me diga "no es que este enfadado, es que estoy decepcionado. Me has fallado"

11. ¿Has sufrido una enfermedad o herida?
Estoy en tratamiento para lo mio

12. ¿Qué ha sido lo mejor que has comprado?
Mejor? En relación calidad-precio? Las estanterías de Ikea.

13. ¿El comportamiento de quien merece celebración?
El de Benji, que aguanta carros y carretas de todas partes sin perder el optimismo

14. La actitud de quien te ha hecho sentir deprimida u horrorizada?
Ha habido alguien en concreto que me ha decepcionado muchísimo porque no esperaba el comportamiento que tuvo en ciertos momentos.

15. ¿Donde se ha ido la mayor parte de tu dinero?
En el alquiler, claro.

16. ¿Qué te ha hecho mucha ilusión?
Oir decir que soy su mejor amiga

17. ¿Qué canción te recordará siempre el 2009?
La vereda de la puerta de atrás - Extremoduro

18. Comparando con hace un año, estás:
i. ¿más content@ o más triste?
Mas triste. Mucho. Estoy en tratamiento para eso
ii. ¿Más delgad@ o más gord@?
Más delgada. Como poco
iii. ¿Más ric@ o más pobre?
Mucho más pobre... mucho

19. ¿Qué te gustaría haber hecho más?
Conseguir buenos momentos

20. ¿Qué te gustaría haber hecho menos?
Hundirme

21. ¿Cómo pasarás la Navidad?
En mi casa

22. ¿Te has enamorado en el 2009?
No, ya lo estaba y lo sigo estando

23. ¿Cuantos rollos de una noche?
0

24. ¿Tu programa de televisión favorito?
No veo la tele.

25. ¿Odias a alguien a quien no odiaras a estas alturas del año pasado?
Odiar odiar no, pero tener resentimiento con varias personas que son causa de mis angustias continuas

26. ¿El mejor libro que has leído?
Orgullo y Prejuicio y Zombies, Los colores olvidados... He ido recuperando libros de casa de mis padres

27. ¿Cúal ha sido tu mayor descubrimiento musical?
no ando muy puesta en el tema

28. ¿Qué querías y conseguiste?
Nada

29. ¿Cuál es tu mejor recuerdo de 2009?
no se me ocurre...

30. ¿Tu película favorita del año?
No es de este año pero he visto Inocencia Interrumpida y me encantó

31. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños y cuantos cumpliste?
Cumplí 30 el 17 de Octubre. No queria celebrarlo pero tras pensarlo, convoqué a la gente a una cena la semana siguiente. Se presentó más gente de la q me confirmó, en el último momento, la mayoría se fueron directamente después de la cena, y el resto no duramos mucho en un pub irlandés porque el ánimo ya andaba bte jodido. A las 2 estaba en casa

32. ¿Qué es lo que hubiera hecho tu año mucho más satisfactorio?
Que algunas cosas fueran de otro modo.

33. Describe tu concepto de la moda en 2009:
Pfffff

34. ¿Qué te ha hecho permanecer cuerd@?
Ya no estoy cuerda.

36. ¿Qué tema político te ha removido más?
Ahora mismo me incordia bte que hagan referendums absurdos sobre la independencia, como si fueran a ir a alguna parte y que el Presidente de un Club de Fútbol se crea con autoridad para hablar de política :S

37. ¿A quién has echado de menos?
A demasiada gente

38. ¿Quién es la mejor persona a la que has conocido?
No he conocido a nadie nuevo porque ya los conocía de antes

39. Dinos una lección valiosa que has aprendido de 2009:
La ostia siempre vendrá de dónde menos la esperes. Y ésa es la que más dolera

40. ¿Dirías que el 2009 ha sido un buen año a pesar de todo?
No. La verdad es que no

De Septiembre a Enero

2009-11-28T10:50:00.004+01:00

He pasado de ser una perfecta tarde de septiembre a una fría, larga, aburrida y oscura noche de enero...

Y cada día que pasa me produce más bilis ver la exaltación de la felicidad que ofrecen algunas personas. Sólo puedo poner cara de asco y decir "!qué asco de gente feliz¡". Siento mucho que a esas personas les parezca mal pero no puedo soportarlo.

Yo no creo poder ser feliz completamente. Algo está mal conmigo y no consigo generar ni merecer felicidad. Últimamente, sólo tengo ataques de llanto, decepciones, soledades y la sensación de haber sido abandonada cuando más necesitaba que alguien me me acompañara.

¿Y si me fuera?

2009-11-20T16:06:00.003+01:00

En qué iba a cambiar nada? a quién iba a cambiarle la existencia? a quién iba a afectarle de una manera real?

A nadie.

Ahora mismo, soy un ser insignificante, anodino, totalmente prescindible y accesorio.

Padres: Sí claro, les provocaría una pena que no sería eterna. Con el tiempo, aprenderían a vivir con dos hijas que les dan más alegrías que con tres, dándole una de ellas preocupaciones, angustias y noches sin dormir. Para ellos, sería un regalo. Tranquilidad por fin. Ya no deberían preocuparse de si Nuria estará bien porque ya sabrán cómo está. No más noches sin dormir, no más "no nos tengas así", no mas ansiedades. Solo la paz de saber que ya no puede pasar nada malo.
La pena se pasa y, tras ella, ya no les quedará más que ver a sus dos hijas felices y tener una vida tranquila y sin más sobresaltos.

Hermanas: Ya, claro.
Con una de ellas he pasado de la aversión total a la total indiferencia. Ni a ella le importa una mierda mi vida, ni yo sé nada de la suya. No nos hablamos, no tenemos ninguna relación. Decir que le afectaría que yo me fuera es como decir que le afectaría que se mudara el vecino del cuarto. Le afectaría más perder al perro que a mí.
Mi otra hermana está en una dinámica de construcción de una vida futura, estable y apacible, con su propia familia. Mi falta no ha afectado a eso en el pasado, ni lo haría en el futuro.

Parientes próximos: Cada uno tiene su vida y yo no he estado presente en viajes en grupo, ni en reuniones familiares ni en excursiones de las que no he tenido ni noticia. Hace tiempo que hacen planes sin mí, de modo que eso tampoco iba a cambiar demasiado. Como ya he postulado antes: Si no estás presente alguna vez, no puedes estar ausente nunca. Tampoco iba a cambiar nada porque yo faltara más de lo que ya lo hago.

Hijos: No tengo. Como me dijo alguien una vez: Es una suerte que la Madre Naturaleza sea sabia y no me haya permitido reproducirme porque darle al mundo un ser como yo sería una catástrofe. Y mucho más uno que añorase a alguien como yo. No dejaría pensiones de orfandad ni necesidades sin colmar.

Nadie me necesita.

Pareja: Sí claro...

Amigos: Los pocos que tengo han iniciado dinámicas de búsqueda de su propia felicidad y, en muchos casos, el éxito de esa búsqueda se ha visto propiciado por mi propia ausencia. La vida me ha demostrado que la gente que quiero es mucho más feliz una vez dejo de estar cerca para joderles la existencia y, en cuanto al resto, está más claro todavía que lo pasan mejor cuando no estoy. Y, aquellos que buscan activamente su felicidad, no verán truncada su ordalía sólo porque yo no esté. Está claro que, si teniéndome cerca, la siguen buscando, es que no me necesitan para ella

La única cosita que, en este mundo, dependía de mí y cuya existencia se vería afectada seriamente si yo faltara, murió hace unos meses.

Trabajo: Seamos francos, en los tiempos que corren, no iban a tardar ni media semana en encontrar otra pardilla que hiciera lo que hago yo, con mejor cara, mejor humor, mejor salud y mejor predisposición....

Ya lo dijo Marisa: "El cementerio está plagado de personas imprescindibles".

Asi que.... Si me fuera, ¿se pararía el mundo? Obviamente no. ¿Sería una catástrofe para alguien? Definitivamente no. Yo no soy necesaria para nadie, ahora mismo solo provoco malestar, incomodid y agonía a los que me rodean.

No creo ser capaz de mejorar ni de darles algo mejor de lo que les estoy dando ahora mismo. Así que, marcharme podría ser el mejor regalo que les hiciera.

Total, el mundo estaría mucho mejor sin personajes como yo, que lo pudren todo a su paso.

Si me fuera, no pasaría nada malo. Entonces, ¿por qué quedarse?

Hello It's Me...

2009-11-04T20:26:00.002+01:00

Me gusta ese título. Es lo que suena en la escena más conmovedora de "las vírgenes suicidas": Las cuatro hermanas Lisbon supervivientes están encerradas en su habitación y su única conexión con el mundo exterior es un teléfono que utilizan para comunicarse con los chicos del barrio. Como no saben qué decirse unos a otros, se ponen discos al teléfono y ellos, queriendo decirles a ellas que están a su lado en la distancia, les ponen esta canción, que empieza con un "hello, It's me"

Así que, "it's me". Con todo lo que ello carga.

Ya tengo treinta años y aún me cuesta creérmelo porque, internamente, creía que no los cumpliría nunca y que encontraría el valor y la cobardía simultánea de acabar con esto. Pero no soy ni lo bastante cobarde ni lo bastante valiente. Y aquí sigo. En el fondo del pozo.

Hace dos o tres semanas, ya no sé ni cuántas, ocurrió algo que me derrotó por completo. Fui al médico, pedí hora a otro médico más y empecé con el ciclo habitual de pastillas y somnolencia que he ido siguiendo de manera intermitente desde hace 12 años, con la firme intención de que, ésta, sea la última vez.

El especialista que me ha visitado esta vez, me ha dicho algo que no me dijeron los 3 o 4 anteriores que he visto hasta ahora: "te haremos exámenes para saber por qué te pasa lo que te pasa, que el saber qué te pasa ya lo sabemos; lo descubriremos, te lo explicaremos, y lo atajaremos".

Mientras tanto, vuelvoa ser un zombie en horas bajas. Duermo sin descansar, con ese sueño químico que te regalan las pastillas, me cambian la dosis, me la suben, me la bajan, me cambian las pastillas, me cambian el horario en que tomármelas, me piden que aguante un poco, que el proceso de asimilación es un poco largo y que tenga paciencia.

Ahora mismo estoy en el fondo del pozo. Es la peor parte porque no estás mal, al menos no tanto como antes, no lloras tanto, no tienes tantos ataques, no te pasas todas las noches en vela, pero tampoco estás bien; no eres alegre, ni vivaracha, ni locuaz, ni activa. Vas tirando como puedes, en un extraño estado de duermevela pasota.

Aún tengo ataques de llanto. El último empezó el domingo y vuelve recurrentemente todavía. Ya no tengo ataques de ansiedad pero tampoco tengo ánimo exacto de hacer nada. Sé que no soy una compañía grata y eso me hunde y me convierte en una compañía aún más ingrata. Así que, opto por intentar no agobiar a nadie con mis cosas más de lo imprescindible.

Me rio a ratos. Pocos, pero algunos más que antes. Consigo caer en un estado semicomatoso de sueño que puede durarme 10 horas. Me han preguntado en el trabajo si estoy bien porque voy colocada. Hoy ya no, pero es porque no tomé pastilla por la mañana.

Tengo treinta años y estoy en el fondo del pozo, a base de pastillas y a la espera de iniciar un tratamiento que espero que sea el último y que me lleve al final de todo esto.

Quiero volver a ser yo, o, por lo menos, descubrir quién soy de verdad porque llevo tanto tiempo con esta mierda encima que ni eso tengo claro. Y es un camino que, como me dijo alguien no hace mucho, he de hacer sola.

Se dice que, la parte buena de tocar fondo es que no puedes ir más abajo, y que ya todo es hacia arriba.

Lo que no dicen es que las paredes resbalan mucho y que te dejas los dedos en la escalada, que durante el ascenso no hay tantas manos tendidas como esperabas y que te puedes volver a caer.

Sí, soy yo. Tengo 30 años, estoy con medicación, duermo raro, como menos y no soy tan molona como otras personas que me han desplazado de donde me sentía segura.

Y ahora, ya no puedo más.

NECESITO UN PUTO BARCO MAS GRANDE

SOLEDAD

2009-09-29T21:04:00.002+02:00

La soledad no es un estado físico. No se trata de estar solo o no. Uno puede encontrarse físicamente sin nadie cerca, pero sentirse acompañado, aunque sea por sí mismo. Y, del mismo modo, puede encontrarse con que tiene mucha gente relativamente próxima, y, aún así, sentir que la soledad lo ahoga.

No es fácil comprenderlo pero la soledad es un estado ánimico, mental, emocional. Irracional y metafísico, principalmente. Aún teniendo una agenda repleta de números que poder usar para ocupar la tarde, uno puede sentir que su vinculación con el resto del mundo es inexistente.

Sé que he tenido épocas en las que me he sentido acompañada y épocas en las que he estado acompañada y no siempre han sido contemporáneas. Muchas más he tenido épocas en las que, aún viviendo en una casa repleta de gente, saliendo casi a diario, me he sentido terriblemente sola.

Es por el vínculo.

Cuando te sientes vinculado a algo o a alguien, es cuando sientes que te asientas en el mundo, que tu presencia es relevante, que es IMPORTANTE, que es especial... sabes que tu presencia o ausencia marcan una diferencia y, en ese momento, hay ausencias y presencias que la marcan para ti. Te sientes acompañado cuando acompañas y viceversa.

Cuando los vínculos se debilitan, cuando resbalan entre los dedos y no comprendes por qué, porque, por tu parte nada cambia y, aún así, los ves desvanecerse, es cuando la sombra de la soledad se aposenta en tu cielo particular. Y ni un campo de fútbol repleto de gente gritando tu nombre logrará apaciguarla porque has dejado de ser relevante. Has dejado de acompañar y de regalo, has dejado de tener compañía.

Puedes tener amigos, familia, compañeros, colegas, conocidos... y aún así sentirte terriblemente solo y esa soledad que no es física, sinó del alma, es la que hiela, la que duele, la que mata, la que ahoga y no te deja dormir.

Es esa soledad la que te provoca el decir la frase más desalentadora que puedes decir:

ME SIENTO TERRIBLEMENTE SOLA

Diario de Bitácora (10)

2009-09-21T16:37:00.004+02:00

++++ INICIO DE TRANSMISIÓN++++

Fecha terrestre: 210909

Izamos las velas a media asta. Elevamos los pendones negros y nos anudamos bandas de luto en el brazo. Se terminó.

Lloramos a nuestros muertos, despreciamos a los traidores, recordamos a los caídos. Nos preguntamos una y otra vez qué fue lo que hicimos mal. Por qué nuestra guardia no fue suficiente. Por qué nos venció el tiempo.

No nos queda más que el largo y agotador camino de regreso a casa. Pero el hogar, tal como lo conocimos, ha cambiado. Quizás no haya hogar al que volver.

Bajamos la cabeza y rechazamos el sol. Cómo decía aquél poema funerario: No queremos las estrellas, apagadlas todas. No queremos lluvia, no queremos brisa, no queremos luz.

Ya nada queremos.

Nos llamarán veteranos, nos compadecerán, nos darán medallas y honrarán en fiestas. Pero, con el tiempo, nos mirarán con pena, ¡Pobres locos que aún se creen en la batalla! ¡Ya no tienen capitán por quién luchar!.

Y nosotros simplemente repetiremos nuestra letanía: Una vez fuimos soldados... hoy, ya no sabemos qué somos.

++++FIN DE TRANSMISIÓN++++

Despedida

2009-08-24T13:24:00.000+02:00

...... y cierre.

Los móviles

2009-08-20T18:36:00.003+02:00

Es curioso lo de las compañías telefónicas. Antes, si no pagabas la factura, te cortaban las llamadas salientes pero podías seguir recibiendo llamadas y mensajes. Y lo que consiguieron fue que nadie que no necesitara irremediablamente el teléfono se preocupaba de saldar la deuda.

Así que optaron por una solución más cachonda. Ahora no cortan las llamadas salientes, sinó las entrantes. Así que, el pobre incauto, se encuentra con que él puede llamar y enviar mensajes, pero que, si intentan llamarle o mensajearle a él, reciben un mensaje del tipo "este usuario tiene restringidas las llamadas entrantes", de modo que llama a su compañía y le indican, con cariño, que si no paga, no recibirá llamadas y, peor aún, que le seguiran cobrando las llamadas que él haga, hasta cierto número de días. Después, le cortarán la línea.

Así, pagan todos o casi todos.

Yo, juro que mi teléfono tiene la factura al día (excepto la de este mes, que parece que Vodafone no quiere pasarme el recibo pero eso no es mi culpa) y, por tanto, mi móvil PUEDE RECIBIR LLAMADAS Y MENSAJES.

De verdad.

Cálculos

2009-08-05T17:24:00.004+02:00

Haz un sencillo cálculo. Sé objetivo. Sé sincero. No dramatices la situación.

Imagínate que algo te ocurre: sufres un accidente doméstico que te deja incapacitado para comunicarte, desapareces, decides acabar con todo de una vez...

¿Cuánto tiempo tardaría alguien en preocuparse lo bastante por tu ausencia como para iniciar un búsqueda activa? ¿Cuánto tardaría alguien en salir a buscarte?

Si tienes la suerte de tener a alguien cerca, y no sólo físicamente, puedes estar seguro que no tardarían demasiado: Uno o dos días. Cuando dejaras de contestar una llamada, cuando no acudieras a una cita, cuando faltaras a un comida familiar o no llamaras a tu madre como cada noche... Algo haría que alguien ahí fuera se preguntara : "estará bien?". Incluso tardarían relativamente poco en acudir a tu casa y llamar a la puerta o, incluso, abrir con su propia llave.

Pero, ¿qué pasa cuando no se dan ninguna de esas circunstancias? ¿si una ausencia de dos, tres, cuatro días, no sólo no preocupa a nadie, sino que tampoco le resulta extraño a nadie? ¿Cuánto tiempo transcurriría hasta que alguien levantara la cabeza y dijera "esto ya no es normal"?

Si es periodo laboral, una semana. Y eso porque, en el trabajo, se extrañarían al tercer día, si no eres persona de faltar demasiado. Si es periodo vacacional, no me atrevo a calcularlo, pero estaría cerca de la quincena.

Defino ese tiempo como tu TIEMPO DE IMPORTANCIA y es inversamente proporcional a la importancia que posees en tu propio mundo.

Diario de Bitácora (9)

2009-07-21T21:36:00.006+02:00

++++INICIO DE TRANSMISIÓN++++

Fecha terrestre: 210709

La tropa ha abandonado la misión. Llevar a la tropa a la autodestrucción es motivo suficiente para el amotinamiento.

Callados y sumisos reconducimos nuestros pasos hacia el exilio, el destierro y la condena propias. Aún habiéndose amotinado, la tropa sigue confiando en el criterio del capitán, aunque la confianza ha mermado en los últimos tiempos.

Perdimos la batalla, perdimos la guerra. Perdimos el honor, la gloria, la valentía y el orgullo.

Ya no somos soldados.

Dejamos que las minas estallen a nuestro alrededor. Qué importa ya.

Dejamos que el mundo se derrumbe ante nuestros ojos. No nos queda nada por lo que luchar.

La tropa no es suficiente. Se convirtió en un ancla que apresó al ejército en un punto de no retorno. Por el bien del ejército, la tropa se retira.

Una vez fuimos soldados. Hoy, no sabemos qué somos.

Marchamos. Con paso lento, cabeza gacha, brazos caídos. Marchamos.

Entonamos el Mea Culpa, cantamos al perdón de quién quiera escucharnos.

Marchamos.

No sabemos hacia donde. No hay sitio a dónde ir. Pero si no importa dónde vayamos, no importa el camino que tomemos. Hacia el frente.

Marchamos.

Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto.

Una vez fuimos soldados. Hoy, no sabemos qué somos.

El fin ha llegado.

++++FIN DE LA TRANSMISIÓN++++

Deifiniciones

2009-07-16T20:37:00.002+02:00

La AUSENCIA es la falta de presencia. Por tanto, es imposible estar ausente si no se ha estado presente anteriormente.

La AÑORANZA es el sentimiento de dolor provocado por la ausencia. Si no hay presencia, no hay ausencia, no hay añoranza.

Y eso explica muchas cosas...

The end

2009-03-08T15:38:00.002+01:00

Pues sí, es el final. Cierro esto de manera indefinida, posiblemente no vuelva a escribir en él.

Gracias por todo

Diario de Bitácora (8)

2009-01-31T00:43:00.004+01:00

++++INICIO DE TRANSMISIÓN++++

Fecha terrestre: 310109

La tropa ha sido sometida a un consejo de guerra por Alta Traición, Desobeciencia Reincidente y Falta de Disciplina. La sentencia ha sido dictada y la condena ha empezado a cumplirse instantáneamente.

Hemos perdido la guerra, la esperanza, el destino y la misión. Ni la bandera blanca sirvió de nada.

Felipe II dijo aquello tan famoso de "No envié a mis barcos a luchar contra los elementos", cuando la Armada Invencible se hundió. Ironías de vivir.

La Madre de Boabdil dijo aquello tan famoso de "Llora como mujer lo que no has sabido defender como hombre", mientras él contemplaba cómo su amada Granada caía en manos de los Reyes Católicos.

La tropa acuña ésta: "Todo no es bastante".

La tropa ha sido insuficiente, no ha llegado a la altura de las expectativas y ha sido licenciada con deshonor.

Nos marchamos a casa. Con el corazón roto, el alma desgarrada, la mirada perdida y el frio en los huesos.

Ya no vale la pena luchar por nada.

++++FIN DE LA TRANSMISIÓN++++

Almas Gemelas

2009-01-29T16:18:00.002+01:00

Iniciamos el debate sobre ese concepto tan bonito como es el de las Almas Gemelas.

¿Qué quiere decir la gente, en general, cuándo habla de "almas gemelas"? Se refieren más bien a "almas complementarias?
¿Es bueno encontrar tu alma gemela? ¿Es malo?
¿Puedes/debes considerar a tu alma gemela como un reflejo de ti mismo y un aviso sobre a dónde vas, en función de dónde ha ido ella?
¿No va eso en contra de aquello tan zen que dice "si sigues los pasos de alguien, solo irás dónde ya haya estado él antes"?
¿Alma gemela = Pareja perfecta?

Mi punto de vista al respecto:

En general, cuando los románticos hablan de haber encontrado a su "alma gemela", hablan de "alma complementarias", de tu parte faltante (siguiendo el mito del amor platónico, la mitad del alma que te sustrajeron cuando separaron a tu mitad de ti), de alguien que tiene lo que a ti te falta y adolece de lo que tú le aportas. Alguien que, a tu lado, se convierte en un todo perfecto.

Alma Gemela como, tal vez, reflejo inverso. Complemento perfecto, contrapunto a ti. El equilibrio.

Pero el concepto exacto de "alma gemela" lo he encontrado. Y es, exactamente eso, un alma gemela. Alguien exacto a ti, con tus mismos procesos, tus mismos pensamientos, tus mismos pros y tus mismos contras. Alguien a quién sabes cómo tratar en cada momento, porque es exactamente como eres tú. Tu alma encajada en otra persona, de tal manera que, tratarla es como tratar contigo, cosa no necesariamente fácil. Más bien a la inversa, tratar con tu alma gemela es más complicado aún que tratar con el resto de la humanidad.

Mentirte a ti suele ser fácil y nadie más que tú se entera. Mentirle a tu alma gemela es imposible y, estando a su lado, mentirte a ti también lo es porque lo sabe. Sabe lo que piensas antes de que lo pienses tú mismo.

Por eso es más que doloroso que sea precisamente ella quién te diga esto de "no estoy enfadado, estoy decepcionado contigo. Me has fallado".

Censura

2009-01-21T15:20:00.002+01:00

De la RAE

(Del lat. censūra).

1. f. Dictamen y juicio que se hace o da acerca de una obra o escrito.

2. f. Nota, corrección o reprobación de algo.

3. f. Murmuración, detracción.

4. f. Intervención que ejerce el censor gubernativo.

5. f. Pena eclesiástica del fuero externo, impuesta por algún delito con arreglo a los cánones.

6. f. Entre los antiguos romanos, oficio y dignidad de censor.

7. f. Psicol. Vigilancia que ejercen el yo y el superyó sobre el ello, para impedir el acceso a la conciencia de impulsos nocivos para el equilibrio psíquico.

8. f. ant. Padrón, asiento, registro o matrícula.

Sí, he aplicado censura post-publicación, por primera vez en los 2 años que llevo con este blog. He suprimido el post que publiqué a las 4 de la madrugada, titulado "Hoy" por varias razones, todas personales y que no tengo por qué explicarle a nadie.

En todo caso, me he guardado una copia de ese escrito por ser algo demasiado personal, escrito en un momento de extraña lucidez. También he guardado copia de los comentarios vertidos sobre ese post y acerca de los cuales tengo mis propias opiniones.

Sí que hay una cosa q voy a publicar de lo dicho en aquél post:

"Hoy tiro la toalla. Me rindo. Ya no hay nada por lo que seguir. Y me da igual que me venga alguien a decirme q si soy o dejo de ser y que encima me escupan cuando estoy en el fango. Eso no es decir verdades, eso es ser cruel.

Y para ser cruel, se puede ir el mundo a tomar por culo."

Si alguien piensa que soy una desagradecida, una cobarde, una quejica, una llorona, una mentirosa o cualquier cosa parecida, puede que esté en lo cierto aunque sólo parcialmente. Y, sinceramente, no se patea a alguien q está en el suelo. Es antideportivo.

Y con esto no quiero decir q espero solo cariñitos. Nanai. Simplemente ya no es pero NADA de NADA. Ya ha demostrado cada persona lo que es, y en base a eso, yo decido qué opinar.

Y sí, tiro la toalla. Me rindo. Y a quién no le guste, q lea blogs de chistes frikis

Anhedonia

2009-01-19T13:00:00.003+01:00

De la Wikipedia (La RAE no está muy puesta en términos médicos):

La anhedonia es la incapacidad para experimentar placer, la pérdida de interés o satisfacción en casi todas las actividades. Se considera una falta de reactividad a los estímulos habitualmente placenteros. Constituye uno de los síntomas o indicadores más claros de depresión, aunque puede estar presente en otros trastornos.

Hoy aprendemos una palabra nueva: Anhedonia. Básicamente se reduce todo a un estado de ánimo comatoso, cercano a la nulidad. Es frustrante para quién lo padece (yo, en este caso, que para algo este paño de lágrimas autocomplaciente y autocompasivo es mío) y para quién acompaña.

No tienes ganas de proponer nada, no te motiva nada lo bastante como para involucrarte activamente y no es porque no quieras, sinó que, cuando llega el momento de ponerse manos a la obra, te das cuenta que no tienes ganas y que preferirías no hacerlo. Preferirías dormir.

Este fin de semana algo así me ha pasado. Bueno, me pasa con todo, pero este fin de semana ha sido más claro. Quieres quedar con alguien, quedas y cuando vas de camino, te das cuenta que aunque una parte de ti quiere quedar, otra preferería meterse en la cama. Pero no lo haces porque sabes que, si te metes en la cama, te sentirás peor por no haber quedado y por saber que ahi fuera hay gente viviendo la vida que a ti te gustaría.

Es un sinsentido siempre. Hagas lo que hagas, acabas sintiéndote fatal. Quiero decir, no hay forma de estar bien... Te peleas continuamente contigo, intentas razonar contigo, intentas ver que tiene que existir una salida y caminar hacia ella... Pero da igual porque te comienza el ahogo y no puedes levantar cabeza.

Y ves claro que no lograrás ser feliz porque para ser feliz no hay camino: Sé es feliz y punto. La gente se acerca a quienes les aportan buenos momentos, sonrisas, felicidad y yo solo aporto lo mismo de siempre: Una amargura q no me deja ni respirar. Y entonces veo que así es como pasa lo que pasa: que otr@s están donde yo estaba y que me han relegado a un puesto más bajo. Y entonces, vuelve el llanto, la angustia, el pánico, el insomnio, el autodesprecio (es culpa mía) y la sensación de frustración e impotencia que no te deja ni pensar

A lo más a lo que puedo aspirar ahora es a que algo no me haga llorar. Lloro de repente, porque sí. Nunca sé qué lo va a provocar; leo una noticia más o menos sensible o que ensalza las virtudes de alguien y me echo a llorar. Veo una película y me echo a llorar. Me quedo mirando al vacio y me echo a llorar....

Ahora mismo solo soy capaz de variar un limitado número de estados de ánimo: El de pánico aderezado con angustia cuando pienso en lo que estoy perdiendo y en mi incapacidad para ponerle remedio pese a saber cómo, la ira contenida por lo injusto de la situación y la sensación de que que alguien me está timando, la pena por todo y, de vez en cuando, la extraña sensación de resolución... y a esa es a la q le tengo más miedo.

A duras penas pienso en varios aspectos de mi vida. Básicamente, mi mente vive centrada en un tema principal y deja escasas cuotas de pantalla a otros. Pero siempre le doy vueltas al mismo y no tengo ni valor para enfrentarme a él.

......

Hoy he aprendido una palabra nueva: Anhedonía. Intento disfrutar con las cosas, pero no lo consigo. Sí, a ratos me rio con ganas, pero apenas dura 4 o 5 segundos. Inmediatamente después me quedo en un estado de standby, esperando el siguiente impulso. Hay veces que, incluso, me fuero a mi misma a fingir un estado de ánimo para no olvidarme de cómo se hacía: Me río demasiado cuando algo no me hace gracia, finjo interes en cosas que me dan igual porque recuerdo que me interesaban y solo espero que la sensación sea real de nuevo.

Echo de menos sentir algo q no sea esto... Me agota sentir tanto dolor que ya no puedo ni dormir. Y me odio a mí misma porque sé que, si consiguiera salir de esto y volver a ser yo, tal vez, y digo tal vez pq nunca se sabe, podría empezar a pensar en que puedo tener alguna ligera posibilidad de recuperar lo que tenía y q me hacía sentir viva.

Hace año y medio me sentía viva. Estaba en casa.

Ahora vivo en una caja negra sin luces que no me permite sentir nada bueno, casi nunca. Solo me siento más o menos tranquila cuando le veo sonreir. Pero algo me dice que ya no sonríe por mí y eso me mata de alguna manera... porque sé que, por fin, he perdido.

Y a eso, si que no puedo enfrentarme...

Son esas pequeñas cosas

2009-01-14T21:52:00.004+01:00

Acurrucarse al dormir
Despertarse a media noche y sentir que no estás sola
Un beso de buenos días
Un beso de buenas noches
Un brazo rodeando tu cintura
Decidir qué peli poner para quedarse uno dormido
Intentar ganar al mismo juego a las tantas de la madrugada
Un perro pidiéndote salir
Las compras de rebajas
Decidir qué cenar y dónde
Una peli el viernes noche
Un paseo por calles desiertas a las dos de la madrugada
Una ducha caliente
Una manta de Ikea
Colgar un cuadro en la pared
Preparar comida japonesa
Tener a donde ir cuando sales del trabajo
Una tarde de primeros de septiembre
Una camiseta de Zara que te está grande
Una colonia
Unas partidas de cartas
Conversaciones eternas y, a veces, trascendentes
Contemplar cómo juegan a algo en el PC mientras tú te ries de lo mal que lo hace
Comer fuera
Jugar al billar en la wii
Crear Mii's durante horas
Un tequiero a escondidas
Un cajón en el armario
Las dos de la mañana y sin sueño
Las tres de la tarde y sin prisas por levantarse
Mensajes en el móvil
Sonrisas de refilón
Abrazos espontáneos
Un comentario tierno porque sí
Noches en vela al teléfono viendo amanecer juntos
Tener planes casi cada día
No saber dónde dormirás
Una guerra de almohadas
Levantarse a por agua a medianoche

Son esas pequeñas cosas las que más echas de menos...

Te echo muchísimo de menos...

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.

Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.

Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.

Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.

Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,

...siempre en estado de espera.

La alegoría del puzzle

2009-01-12T19:52:00.003+01:00

Bien, imagínate que tu vida comienza con una caja de puzzle cerrada. Tu trabajo consiste en encajar las piezas del modo correcto para dibujar una imagen agradable, perfecta, sin mácula.

Pero, hay trampa. Algunas piezas del puzzle encajan en varios sitios. De hecho, es bastante posible que todas las piezas puedan encajar en todas partes, de modo que hay prácticamente infinitos dibujos, pero todos, excepto uno, son erróneos. Algunos pueden dibujar una imagen con sentido y forma reconocible, pero equivocan los colores. Otros generan armonía en ese aspecto, pero la imagen es horrible, provoca pánico o asco.

Eso no te lo cuentan.

Te dan la caja, con sus piezas sin instrucciones y te dicen "constrúyete". Y tú, a lo largo de tu infancia y tu adolescencia, vas colocando pieza a pieza, intentando ver si ésta encaja mejor aquí o allá, buscando el borde para enmarcar tu imagen, esforzándote por completarlo y que te den la bienvenida a ese maravilloso mundo de los adultos responsables, maduros y con personalidades fuertes y definidas.

Nadie te dice cómo va. Nadie te dice que lo estás haciendo mal o bien. Esperan a que hayas encajado, aunque sea a la fuerza, hasta la última pieza de tu puzzle y entonces te señalan y te dicen "bien" o "mmm no, algo falla". Si tienes suerte y alguien te vigila de cerca, pueden entrever que dibujas mal tu puzzle y te ayudan a recolocarlo, cuando aún estás a tiempo, porque siempre es más fácil cambiar una pieza que cambiar 1000.

La meta es, como en todo, sentirse a gusto con tu puzzle. Conseguir que la imagen sea la tuya, que encaje, que no necesite cambios.

Mi puzzle está hecho un completo desastre. Tengo que desmontarlo por completo y volver a empezar porque lo que hay, está todo del revés.

Si al menos, el borde estuviera bien montado...

Así que eso es lo que me toca. Ir descubriendo, día sí, día también, qué piezas no encajan y soltarlas para encontrar su sitio y colocarlas del modo correcto. Es una tarea dura, dolorosa, complicada y lenta y pedir paciencia prometiendo que el dibujo final merecerá la pena es algo injusto. Pero lo intuyo. Intuyo que la imagen que ahi se esconde vale mucho la pena y que no he sido capaz nunca de encontrar el valor de desmontar la caricatura que he dibujado toda mi vida y dejar salir la realidad.

Por miedo a ser horrible, me conforme con ser mediocre y me perdí la posibilidad de ser más.

La voluntad está ahí. A ratos se esconde, sobre todo cuando estoy sola, no se escucha su voz por ningún lado y me pregunto una y otra vez si lo habré perdido todo por ser así. Pero hay ratos, pocos en duración pero que, parece, que se multiplican en frecuencia, en qué pienso que puedo y que puede merecer la pena. Como si alguien me diera golpecitos desde una trampilla metafórica en un suelo metafórico y me dijera "eh que estoy aquí. Si quieres ser feliz de verdad, dibújame de una vez" Y me descubro planeando cómo desmontar las piezas que veo que están mal y recolocarlas.

Lo malo es la inercia, claro. El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, dicen y yo soy un animal de costumbres. Así que la inercia me mueve a colocar la pieza en el mismo sitio porque, ya se sabe, más vale malo conocido que bueno por conocer. Y me cuesta vencerla y, a veces, lo consigo durante un soplo. Y respiro y sonrío.

Pero entonces, la goma elástica de mi puzzle me empuja y me lanza de nuevo al punto de partida. Y me agoto porque he de nadar contra mí misma y recolocarme por completo. Alguna vez lo he expresado de esta manera:

Es como pasarse la vida caminando con los zapatos del revés. Llega un momento en que el dolor es tan contínuo que no lo notas, como el runrún de baja frecuencia de una calefacción central. Y, un día, te das cuenta que llevas los zapatos equivocados y decides cambiarlos, pero resulta que tus pies se han acostumbrado a ellos y se han deformado y colocarlos en los zapatos correctos aún duele más y tu reacción instintiva es cambiártelos a algo que dolía menos, por más que te digan que el dolor actual, aunque más intenso, dará paso a un futuro sin dolor ninguno.

Tú prefieres menos dolor ahora, que un sindolor futuro.

Ése es el gran dilema.

Y así estoy. Buscando la manera de redibujar el puzzle. Creo que ya me toca... pero no sé si seré capaz y eso que me juego mucho en esto. Para empezar, me lo juego todo...

Diario de Bitácora (7)

2009-01-08T15:15:00.003+01:00

++++INICIO DE TRANSMISIÓN++++

Fecha terrestre: 080109

Las órdenes recibidas dejan clara la misión. Nos enfrentamos a Waterloo, a Stalingrado, a la Batalla del Ebro, a Gettysburg. En definitiva, a todas esas batallas en qué, aquél bando que parecía que iba ganando, pierde la gran refriega y, por ende, la guerra.

Nieva, el frio cala en los huesos y la moral de la tropa bascula enormemente y en cuestión de horas, entre la esperanza vaga, la desesperación, la depresión, la rabia y la incomprensión.

Caminamos por un campo de minas tras otro, sorteamos peligros, cruzamos puentes y escalamos montañas, siguiendo al capitán hasta donde quisiera llevarnos. Lo que no vimos venir fue la metralla que iba calando en los huesos y que ahogaba en los pulmones.

La tropa ha pedido una tregua que ha sido concecida. Ha recibido instrucciones claras de su modo de proceder hasta ahora y, parece, que el teniente primero será ascendido a capitán en breve. Tocará a la tropa dirigirse a sí misma.

El Alto Mando no abandonará la vigilancia de la tropa; tampoco ha decidido abandonarla por completo. Incluso ha dejado entrever futuras recompensas, si la tropa se compromete consigo misma y avanza sin miedo por la jungla.

Hemos cambiado el paisaje por el que caminamos. De campos minados, pasamos a suelos helados. De calores y asfixias, pasamos a un frio glacial. La tropa mira al frente y no ve más que un vacío que intentará sortear como pueda.

Algunos, incluso, piden volver a casa.

La guerra acaba.... y no vamos a ganarla. Al menos, no de un modo obvio. Tal vez podamos concertar un tratado de no agresión, una paz equilibrada, un acuerdo que satisfaga ligeramente a todas las partes implicadas.

El horizonte nos espera y, hacia él, marchamos.
Contra viento y marea, Marchamos
Con el frio en los huesos, Marchamos
Con el calor asfixiándonos, Marchamos

Hacia el fin, Marchamos.

Seguiremos informando

++++FIN DE LA TRANSMISIÓN++++

2009: Otro más

2009-01-05T13:59:00.002+01:00

Todo Cristo se está dedicando a hacer balance del 2008 y a pronosticar cómo de bien les van a ir las cosas en 2009. Soberana estupidez, creo.

Mi 2008 ha sido un año de altibajos, ansiedades, miedos, angustias, sensaciones de pérdidas y vértigos. Sí, he tenido grandes momentos de ternura y eso lo hace más duro todavía, porque la certeza de que no van a repetirse, en un futuro inmediato, crece cada día.

Hace no mucho ya hice un balance anual, casi mes a mes, de cómo había ido mi año. Lo que ha quedado demostrado, again, es que aguanto cosas que no creía que podría soportar, que sigo teniendo pánico a enfrentarme a otras, que dramatizo y exagero algunas situaciones, anticipando el ataque de pánico que me provocarán y quedándome casi decepcionada conmigo misma, al ver que no es tan terrible.

He llorado muchísimo este año. Echando cuentas, creo que habré llorado una media de 3 horas 300 días de este 2008. Principalmente por tres motivos: Mi familia, mi inseguridad y el terror a perder a mi mejor amigo. No he resuelto nada, claro está, lo que debería dejarme claro que llorar no arregla nada. Pero no puedo evitarlo. Pienso en lo pasado, elaboro una teoría de futuro y me ahoga el pánico. Pánico a quedarme sola, pánico a comprobar, again, que dejarme a un lado al aparecer algo más brillante es brutalmente fácil, pánico a quedar demostrado que no he sido suficientemente buena, pánico a haber podido hacer más y no haberlo hecho, pánico a perder lo que más importa.

Pero, principalmente, pánico difuso, generalizado, negro y amargo que no me deja respirar, que me ata, que me comprime y me lleva a actuar de modos extraños, paranoicos e irracionales.

2008 no ha sido un gran año, la verdad. He sufrido mucho, por mí y por otros, he comprobado hasta qué punto puedes llegar a querer a alguien y lo que puede llegar a doler querer de verdad a alguien. He perdido gente, he saboreado la frustración y no he arreglado nada de nada.

No he ganado nada.

Y 2009 amenaza con empezar dejando caer la espada de Damocles sobre mi cabeza, cercenandome por completo y siguiendo esa dinámica.

Así que.. Igual q decía "navidad pa' quién la quiera", digo "Feliz Año a quién lo quiera". Yo hubiera preferido plantarme en 2007. Aquél no fue un mal año, después de todo...

Ah sí, y encima este año me caerán los 30. yuju

2008-12-29T23:25:00.001+01:00

...

No hay mucho más que añadir...

2008-12-28T17:27:00.002+01:00

POR FAVOR! CUÁNTO DOLOR VOY A TENER Q SOPORTAR TODAVÍA?!??!?!?!?!?!?!? NO HE PERDIDO YA BASTANTE?!?!?!!?

POR FAVOR QUE PARE DE UNA VEZ!

The most horrible time of the year

2008-12-27T11:00:00.003+01:00

Hay un villancico que oigo mucho estos días. Empieza así:

It's the most horrible time of the year
with the night scary longest
the evils is stronger
and it's much to fear
It's the most horrible time of the year

It's the most unhappiest season of all
....

Están siendo las peores navidades de mi vida. Si es cierto que algunas personas en concreto leen esto con regularidad, como afirman de vez en cuando, pensarán "porqué tú has querido, así que no te quejes". Sí bueno, la decisión ha sido mía pero he tenido que escoger el mejor dos males ¿O el peor? Este tipo de afirmaciones siempre me crean problemas porque el peor de dos males sería el menos malo ¿no?

Bueno, el caso es que escogí el menos malo de dos males. Y el resultado es que no tengo navidades este año. Otra cosa más que echar de menos y que se pierde. No he tenido adornos en casa, ni mensaje del rey, ni budí, ni luces de colores, ni paquetes sobre la mesa al despertar.

Este año, curiosamente, tampoco ha habido ni un solo sms de los que se pusieron de moda antes, contándote no sé qué de los renos de Papá Noel o los camellos de los Reyes Mayos deseándote Feliz Navidad.

Tampoco postales, ni especiales en la tele, ni turrones, ni comilonas familiares, ni villancicos quitando los de la Sociedad Lovecraft que cantan al Terrorífico Solsticio en qué Cthulhu se levantará de R'yleh, mi Soggoth se escapará y Azazoth vendrá a destruir el mundo.

Sólo he recibido algo parecido a un regalo que ha sido más bien la constatación de una realidad: Toda ilusión se acaba dándose de golpes con la realidad y decidirse a tirarse a la piscina y ha luchar por lo que una realmente desea, solo lleva a perder lo que te da algo de paz.

Y encima hoy me he levantado enferma, con dolor de garganta y un atisbo de fiebre que promete ir subiendo con las horas.

Como dice Fito : No me sale bien la cuenta de la vida. O me sobran noches o me faltan días

Es cierto, me sobran sombras y me faltan luces. Echando cuentas de mi vida, resulta que hay más cosas que echo de menos que cosas q tengo.

Y me tendré que enfrentar a cosas que no voy a poder soportar y eso sí que lo sé positivamente. Lo que no sé es qué haré cuándo me toque. Y eso sí que me da miedo.

Feliz Navidad Nuria. No pasarás muchas más.

Compañera

2008-12-20T20:09:00.002+01:00

Es una sensación extraña de frustración, fracaso, pena, angustia, y necesidad acuciante de "algo".

Cuando se ve desde fuera, parece fácil: Es cuestión de echarle narices, ponerse a ello y levantarse. Sí, lo es. Se trata de salir, sonreir, hacer cosas, buscar motivaciones y perseguir sueños. Encuentra alguna ambición, algún motor que te mueva y luchar por ello, hay un montón de personas ahi fuera esperándote.

Sí. Desde luego parece tan jodidamente fácil que el no hacerlo supone que los que te miran desde fuera crean que le estás tomando el pelo, que pierdan la paciencia y que te digan que si ellos pudieron, tú puedes.

Desde dentro, es más complejo de explicar. Sí, la razón sigue ahí y sabes, en tu fuero interno, que si quieres puedes y eso es lo peor, porque quieres pero no puedes. Piensas "venga, seré valiente y le echaré narices" y, cuando te vas a levantar, algo te aprisiona el pecho y no puedes. Intentas gritar para sofocarlo y te ahoga el llanto el pecho y el miedo te aplasta.

Te enfadas. Te enfureces contigo misma por dejarte vencer y vuelves a pensar "no estoy siendo racional. Esto es mental y yo controlo mi mente, DEBERÍA poder con ello", y no puedes. Y piensas en cómo deben verte desde fuera y casi crees que te mereces que te abandonen porque eres insoportablemente inestable, eres infantil, inmadura, cobarde, depresiva, aburrida, triste y un muermo generalizado. Y ahí empieza la agonía del círculo vicioso.

Ah! los círculos viciosos... Ya hablé de ellos hace siete meses y, en este tiempo, se han intensificado hasta convertirte en una tortura.

No eres divertida ----> Se buscan otras compañías más agradables ---> Me entra el pánico conocido de "no estar a la altura" y busco cómo ---> me esfuerzo tanto que me bloqueo y me quedo parada de ansiedad --- > no eres divertida.

Me duele que no me llamen --- > interceden y me llaman ---> me cabrea que lo hayan hecho por que alguien haya dicho que lo hagan ---> Me cabreo y cuelgo ----> no me vuelven a llamar---> Me duele que no me llamen

Y como esos, a montones. Me ocurre con casi todo el mundo, pero principalmente, con una persona en concreto. Precisamente a la persona que más miedo tengo a perder y que, irónicamente, estoy forzando sin quererlo a alejarse de mi lado porque no soy precisamente una gran compañía.

Y aunque mi parte racional está de acuerdo con eso y no para de gritarme "no ves lo q haces?", mi parte emocional solo grita que es injusto, que, cuando yo necesito un poco de apoyo incondicional, aunque sea difícil, no sé si lo encontraré. Y trato de maquillar el mal para que no resulte tan pesado, y entonces, el que no muestro, me carcome por dentro y me ahoga. Y me callo, y me demacro y no como y no duermo y camino como un zombie y es peor.

Ni siquiera sé muy bien como explicarlo... Podría escudarme en "tengo un problema. Estoy enferma, ayúdame", pero nadie va a sacar la depresión de mi mente y me va a regalar una vida feliz y satisfecha de la noche a la mañana. Sé que soy yo quién tiene que pelear por ello, pero no tengo ni fuerzas ni sé por qué debería hacerlo. La vida me amenaza contínuamente con empeorarme las cosas, con hacerme pasar por más penas que las que ya sufro. Y alegrías? Las tengo? Seguramente, pero tengo un velo tan negro delante de los ojos que ni siquiera tengo fuerzas para verlas.

He perdido motivaciones, ilusiones, la capacidad de sonreir, de reirme, de ser divertida como solía ser. He perdido hasta agilidad mental; me estoy volviendo estúpida por momentos, no pienso con claridad, no soy capaz de razonar cómo lo hacía, no disfruto con nada, ni siquiera con cosas que me alegraban e ilusionaban no hace mucho.

Solo vivo con el miedo, la angustia, la pena, la añoranza y la desesperación.

Miedo a no ser capaz de recuperar lo que tenía, a quedarme sola, a agotar paciencias (con razón).

Angustia de pensar en lo que me puede cortar la respiración el día menos pensado, angustia por no ser capaz de gritar cosas que tengo metidas en el cuerpo, por más que me exijan que me quite muros y sea sincera. No lo soy porque ni siquiera yo estoy segura ya de qué pienso ni que siento; he caído en una apatía tal que ya no sé si algo me molesta o no, si algo me gusta o no ni qué opinar de las cosas... simplemente, tengo el cerebro apagado.

Pena por haber perdido amigos, familia, amores, esperanzas, ilusiones, ganas de vivir...

Añoranza por lo que tuve y que recuerdo con fotos, mensajes, mails, canciones y mensajes de voz que me hacen saltar las lágrimas porque en su momento no supe valorarlas. No supe valorar en su día que un "bueno solo quería hablar contigo un ratito" significaba que me querían a mí en ese momento y lo desaproveché por ser tan jodidamente cobarte, psicótica e inestable.

Desesperación porque veo que la inercia de las cosas lleva al mismo punto al que no quería llegar: a no tener casi nada y haberlo perdido todo. Y por saber que me lo merezco porque tendré gran parte, sinó toda, de culpa.

Y resulta aún más doloroso ver que hay gente ahi fuera para quién parece todo tan fácil!.. Que no les gusta el plan de estos amigos? Bueno, me busco otros. Y les reciben con los brazos abiertos! Y yo, egoísta y cobarde, veo dos frentes: uno, la envidia de ver que alguien sí que tiene valor para solucionar sus cosas y dos, el miedo a que me arranquen un trozo de corazón, sin el que no puedo seguir adelante.

Tengo pánico a que, de nuevo, me dejen tirada en la cuneta, como un juguete roto reemplazado por un jueguete nuevo, reluciente y con luces. Y lo peor es que lo espero porque en el fondo sé que me lo merezco!

Pero estoy tan cansada ya.... Esta no soy YO. Es mi compañera de cama.... Yo estoy debajo de todo esto, pero no puedo salir!

Y, esto, amigos mios, se llama Depresión. Bienvenidos al otro lado de la vida....

Siguiendo tradiciones

2008-12-20T10:03:00.003+01:00

Hace un par de años q vengo haciendo lo mismo por estas fechas, y éste no iba a ser distinto.

1. ¿Qué hiciste en el 2008 que nunca habías hecho antes?
Visitar un par de ciudades nuves

2. ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo, y harás nuevas?
Nunca hago resoluciones de año nuevo.

3. ¿Se casó alguien cercano a ti?
No, que recuerde

4. ¿Nació alguien cercano a ti?
Cercano, cercano. Nació la niña de Edu

5. ¿Murió alguien cercano a ti?
El padre de Dani, en julio

6. ¿Qué países visitaste?
A parte de la costa levantina española, no me he ido a ninguna parte

7. ¿Qué te gustaría tener en 2009 de lo que has carecido en 2008?
Seguridad en varios frentes

8. ¿Qué fechas de este año permanecerán en tu memoria?
Ninguna

9. ¿Cuál es tu mayor logro del año?
Haber sido capaz de soportar muchas cosas

10. ¿Cuál ha sido tu mayor fracaso?
Hacer puntos hasta conseguir que se planteen el no volver a verme

11. ¿Has sufrido una enfermedad o herida?
Mantengo las emocionales

12. ¿Qué ha sido lo mejor que has comprado?
Para mí, nada

13. ¿El comportamiento de quien merece celebración?
El de mi tia que vive en medio del fuego cruzado

14. La actitud de quien te ha hecho sentir deprimida u horrorizada?
La de alguna persona que olvida que es más fácil creer lo malo, aunque sea broma, que lo bueno y a veces no recuerdan tampoco que las cosas duelen más hondo de lo que parece

15. ¿Donde se ha ido la mayor parte de tu dinero?
En el alquiler y en ayudar en lo q he podido

16. ¿Qué te ha hecho mucha ilusión?
un abrazo a tiempo

17. ¿Qué canción te recordará siempre el 2008?
Corazón de mimbre - Marea

18. Comparando con hace un año, estás:
i. ¿más content@ o más triste?
Mas triste. Mucho
ii. ¿Más delgad@ o más gord@?
Más o menos como simpre
iii. ¿Más ric@ o más pobre?
Mucho más pobre... mucho

19. ¿Qué te gustaría haber hecho más?
Ser interesante y agradable

20. ¿Qué te gustaría haber hecho menos?
Hundirme

21. ¿Cómo pasarás la Navidad?
Sola. En nochevieja hay una excursión planeada de cuatro días. A parte de eso....

22. ¿Te has enamorado en el 2008?
Más aún? cada día

23. ¿Cuantos rollos de una noche?
0

24. ¿Tu programa de televisión favorito?
No veo la tele.

25. ¿Odias a alguien a quien no odiaras a estas alturas del año pasado?
Odiar es muy duro pero estoy resentida con demasaidas personas por haber ayudado a convertir mi vida en una angustia continua

26. ¿El mejor libro que has leído?
Este año he leído Crepúsculo. Alicia en el Pais de las maravillas, Midnight Nation, Watchmen, Mas allá de las montañas de la locura, Humo y Espejos...

27. ¿Cúal ha sido tu mayor descubrimiento musical?
Marea

28. ¿Qué querías y conseguiste?
Nada

29. ¿Cuál es tu mejor recuerdo de 2008?
Oirle decirme que soy su mejor amiga.... aunque haga demasiado de eso.

30. ¿Tu película favorita del año?
Wall-E

31. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños y cuantos cumpliste?
Cumpli 29 el 17 de Octubre. Cenamos en un restaurante en Sants con casi todos los nenes (faltaron Andrés, Joanet y Jessica) y con Norhild, Tat, Matthias, Marc y Marlene. Rows pasó de venir en el último momento. Después bajamos a Pueblo Nuevo y me largué a las 2 dejando allí a casi todo el mundo

32. ¿Qué es lo que hubiera hecho tu año mucho más satisfactorio?
Que algunas cosas hubieran ido de otra manera, que no me hubiera tenido que enterar de otras muchas, y mucho menos verlas.

33. Describe tu concepto de la moda en 2008:
Pfffff

34. ¿Qué te ha hecho permanecer cuerd@?
Creo q no lo estoy. La opinión más firme es que estoy zumbada

36. ¿Qué tema político te ha removido más?
Paso de política

37. ¿A quién has echado de menos?
A demasiada gente

38. ¿Quién es la mejor persona a la que has conocido?
No he conocido a nadie nuevo porque ya los conocía de antes

39. Dinos una lección valiosa que has aprendido de 2008:
Si no das de comer a las hienas, se dedicarán a remover la mierda

40. ¿Dirías que el 2008 ha sido un buen año a pesar de todo?
No. La verdad es que no

Abecedario

2008-12-14T17:33:00.002+01:00

A : Aburrida, arrogante, autocompasiva
B : Borde
C : Cobarde, callada
D : Depresiva, Difícil
E : Egocéntrica, Egoísta
F : Frágil, Fracasada, Fría
G : Gritona, Gallina
H : Histérica, hipocondríaca
I : Inmadura, Infantil, Insegura
J :
K :
L : Llorona
M : Muermo
N : Neurótica
O : Obsesiva, Opresiva
P : Pesada, Pusilánime
Q: Quejica
R: Rabiosa
S: Subnormal
T: Tediosa, Triste, Tonta
U:
V: Vaga
W:
X :
Z : Zopenca

Faltan letras, por eso....

... Y continúo

2008-12-01T15:57:00.002+01:00

Llorando al leer una conversación de Enero
Emocionándome con "Corazón de Mimbre" de Marea
Recordando una noche de Julio
Muriéndome de miedo cada vez que te vas
Como dice Fito: "Recordando, si te vas, las veces que te tengo y cuando estás, que te echaré de menos"
Luchando por encontrar esperanza
Haciendo actos de fe
Con dificultad para decir NO
Dejando que algunas cosas me afecten demasiado
Sin preguntar cosas que realmente no quiero saber
Sin necesitar que me contesten cosas que no pregunto
Queriéndote más cada día que pasa...
Sin perder la esperanza

Echo de menos

2008-11-29T00:36:00.002+01:00

Los susurros al oído cuando estoy medio dormida
Una mano entrelazada con la mía al caminar
Un beso dulce de buenas noches
Un beso dulce de buenos días
Una canción al teléfono a las 3 de la madrugada
Un paseo del mes pasado
Una conversación del mes de Enero
Una confesión del mes de marzo
Una noche del mes de Julio

Caminos

2008-11-24T20:29:00.004+01:00

De modo que, al abandonar a la Duquesa y dejar al bebé cerdo libre, Alicia se encontró con el Gato de Cheshire que, encaramado en una rama, la miraba sonriendo.

- Dime Minino de Cheshire, ¿Qué camino debo tomar?
- Eso depende de a dónde quieras ir.
- Eso da igual.
- En ese caso, da igual el camino que tomes.
- Bueno es que quiero llegar a alguna parte.
- No te preocupes, todos los caminos acaban llevando a alguna parte.

(con perdón y permiso de Lewis Carrol)

También el aviador y el Principito hablaban de ello...

- No querrás que dibuje una estaca para tu cordero...
- ¿Para qué?
- Para atarlo y que no se escape.
- ¡Qué idea tan divertida! ¿A dónde iba a ir?
- No sé, a cualquier parte. Hacia delante.
- Caminando siempre hacia delante no se puede ir muy lejos....

(con perdón y permiso de Antónie de Saint-Exupéry)

Y Bilbo también le comentaba algo a Frodo a ese respecto...

- Debes tener cuidado, Frodo, al cruzar tu puerta. Pones un pie en el camino y, si no cuidas tus pasos, no sabes a dónde te pueden llevar.

(con perdón y permiso de J.R.R. Tolkien)

Y aquí estoy yo... con 30 años y sin idea de a dónde ir, ni de dónde vengo... y perdida por completo.

Recordando a Descartes

2008-11-19T20:05:00.002+01:00

Es un poco lo que decían los racionalistas, con René Descartes a la cabeza:

Estás en una habitación con chimenea. Enciendes el fuego. Te calienta, te ilumina, oyes el chisporroteo de las llamas, el crujir de los troncos al romperse, hueles la madera chamuscada... Todos tus sentidos te confirman que el fuego existe.

Ahora bien, ¿Qué ocurre si abandonas la habitación dejando el fuego encendido? Cierras la puerta a tu espalda, de modo que creas una barrera sensorial entre tú y la habitación. No oyes, no ves, no hueles, no sientes el fuego... ¿Sigue existiendo el fuego, si no hay nadie para comprobarlo?

Se trataría de un acto de fe, ¿Verdad? ¿Puedes asegurar, sin ninguna duda razonable, que el fuego sigue existiendo?

¿Puedes?

Yo crecí en los ochenta

2008-11-16T15:43:00.002+01:00

Yo crecí en los ochenta
Y sobreviví
haciendo la grulla de Karate Kid
Yo crecí en los ochenta
cantando parchís
Elásticos rojos
y parches de Kiss...

Así hemos salido, si nos crió una punki!

poemas 14 y 15

2008-11-15T21:29:00.000+01:00

Poema 14

Juegas todos los días con la luz del universo.
Sutil visitadora, llegas en la flor y en el agua.
Eres más que esta blanca cabecita que aprieto
como un racimo entre mis manos cada día.
A nadie te pareces desde que yo te amo.
Déjame tenderte entre guirnaldas amarillas.
Quién escribe tu nombre con letras de humo entre las estrellas del sur?
Ah déjame recordarte como eras entonces cuando aún no existías.
De pronto el viento aúlla y golpea mi ventana cerrada.
El cielo es una red cuajada de peces sombríos.
Aquí vienen a dar todos los vientos, todos.
Se desviste la lluvia.
Pasan huyendo los pájaros.
El viento. El viento.
Yo solo puedo luchar contra la fuerza de los hombres.
El temporal arremolina hojas oscuras
y suelta todas las barcas que anoche amarraron al cielo.
Tú estás aquí. Ah tú no huyes
Tú me responderás hasta el último grito.
Ovíllate a mi lado como si tuvieras miedo.
Sin embargo alguna vez corrió una sombra extraña por tus ojos.
Ahora, ahora también, pequeña, me traes madreselvas,
y tienes hasta los senos perfumados.
Mientras el viento triste galopa matando mariposas
yo te amo, y mi alegría muerde tu boca de ciruela.
Cuanto te habrá dolido acostumbrarte a mí,
a mi alma sola y salvaje, a mi nombre que todos ahuyentan.
Hemos visto arder tantas veces el lucero besándonos los ojos
y sobre nuestras cabezas destorcerse los crepúsculos en abanicos girantes.
Mis palabras llovieron sobre ti acariciándote.
Amé desde hace tiempo tu cuerpo de nácar soleado.
Hasta te creo dueña del universo.
Te traeré de las montañas flores alegres, copihues,
avellanas oscuras, y cestas silvestres de besos.
Quiero hacer contigo
lo que la primavera hace con los cerezos.

Poema 15

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía;
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

de Frankfurts, Facebooks, Fiestas. Fichas y Frugales Frivolidades

2008-11-14T19:08:00.002+01:00

Todo el mundo está en Facebook...

Eso dicen al principio del último sinsentido que se ha sacado Holywood de la manga, llamado "Epic Movie". Llegué a aguantar 5 minutos antes de apagarla. Scary movie me pareció más o menos ocurrente pero casi 300 me dio picores y con ésta íbamos por el mismo camino.

El caso es que hay un chiste al principio, en el que una imitación absurda de Amy Winehouse con colmillos tipo dientes de sable saca un portátil y muestra una paginita de Facebook; y el prota mira a la cámara agotado y replica "joder, todo el mundo está en facebook".

Sí, casi todo el mundo está en facebook. Y, para qué? Básicamente para enviarse peticiones de jueguitos tontos, para cuidar jardines propios y ajenos, hacer test y, lo más curioso, reencontrarse con gente que hace 15 años que no ves y hacerte amigo de gente, que o no conoces personalmente, o con la que tu trato personal está cerca de cero absoluto.

Tengo personas de los 3 grupos. El trauma viene con los compañeros del colegio de básica. Todos tenemos, obviamente, la misma edad: 29 años. Pero cada uno de ellos que llega al grupo añade una gota más en el conteo de la madurez temprana: Todos están o casados o viviendo en pareja, algunos incluso tienen hijos y absolutamente todos presentan en su álbum, fotografías de viajes exóticos, fiestas multitudinarias, gente por todas partes.... y todos tienen una historia que contar.

Y yo? Aquí me tienes. sin saber muy bien qué contar porque, aunque he seguido mi camino, éste ha dado vueltas y revueltas y me ha dejado, solo a dos pasos de donde comencé. Amigos tengo pocos, vivo sola, el tema romántico podemos dejarlo a parte por demasiado estrambótico y apenas he cambiado nada en todo este tiempo. Mi madurez deja mucho que desear y el viaje más largo que he hecho fue con el colegio a París.

Mientras hago cómputo de mis experiencias vitales, veo a mi alrededor a gente haciendo planes y, peor, completándolos. Planes que hice yo en su día (Viajes a Salamanca, Viajes a Coruña, Viajes a Italia, Conciertos, Salidas, Excursiones) se consuman en otras vidas y no en la mía. Y me siento, a veces, estafada. Como si La Vida, al igual que muchas personas que se cruzan con ella, me hubiera prometido siempre un "Futuro Mejor" y no hubiera dejado de decepcionarme. Mi lista de promesas incumplidas es casi tan larga como mi bulevar de los sueños rotos.

A colación de esto, hace poco hubo la posibilidad de "ficharme". Y lo que ocurrió fue que solo salieron sapos y culebras, anécdotas tristes, enojosas, poco agrdables y una sarta de insinuáciones de mal gusto. Sí, iba a ser en tono jocoso, pero solo consiguió que me preguntara si el mundo me ve así: Como un ser diminuto, inmaduro, quejicoso, llorón y vago que no ha tenido un buen episodio que remarcar en su inútil existencia. Resulto más triste aún porque venía de la mano de alguien que yo consideraba que me conocía mejor que todo ello. Y, simplemente sirvió para hacerme sentir peor.

Pensar que haya personas que, pese a conocerme mejor o peor, puedan verme de esa manera, resulta frustrante y doloroso. Pero cobra sentido, entonces, el pensar que otras te ven como un simple pasatiempo frívolo, al que no vale tomar en serio. Algo para pasar el rato pero que no aporta nada más que un momento de compañía fugaz.

Me gustaría que me tomaran en serio. Sé que tengo mucho que aportar. Sólo que me da miedo acabar en el fango de nuevo....

Tengo el humor taciturno hoy. He tenido batalla campal en el curro por culpa de la frankurt que tenemos en la oficina. Dice que nos va a acusar de Mobbing, simplemente por decirle que estamos hartas de soportar su vaguería y su morro. Lleva un mes con nosotros y no sabe ni cómo guardar titulos en su luga correspondiente. Yo la tuve con ella el martes; Marisa hoy. Y hemos terminado teniendo que oir que la estamos acosando moralmente en el trabajo. Qué insultante para quiénes sufren de maltrato psicólogico.

Y esta noche... bueno, no sé qué va a pasar esta noche y no quiero darle vueltas, pero no puedo evitarlo. Me dan miedo los acontecimientos de esta noche. Me encuentro a las puertas de otro fin de semana casero, sin otra ocupación que pasar las horas de la mejor manera posible. Empezaremos con un cena por el cumpleaños de Norhild y no sé cómo acabaré. Cenaré y a casa. Ya hay otros que disfrutarán de la Fiesta por mí.

No quiero pensarlo, no quiero pensarlo...

Hoy tengo en ánimo algo furibundo. Basculo, esta semana, entre la esperanza ilusionada, la lectura entre líneas de comentarios lanzados al aire, aparentemente de forma casual y la frustración de ver que otros viven la vida que a mí me hubiera gustado vivir.

Aún sueño con vivirla.

pensamientos at random

2008-11-09T01:50:00.002+01:00

No sé por qué será, pero tengo la sensación que he empezado a despedirme

All by myself

2008-11-08T21:24:00.004+01:00

When I was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone

Livin’ alone
I think of all the friends I’ve known
When I dial the telephone
Nobody’s home

All by myself
Don’t wanna be
All by myself
Anymore

Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure

All by myself
Don’t wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don’t wanna live
All by myself
Anymore

When I was young
I never needed anyone
Making love was just for fun
Those days are gone

All by myself
Don’t wanna be
All by myself
Anymore

All by myself
Don’t wanna live
Oh Don’t wanna live
By myself, by myself

Anymore
By myself
Anymore
Oh All by myself
Don’t wanna live

I never, never, never
Needed anyone

Tenía tanto que darte!

2008-11-05T23:30:00.001+01:00

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre
prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti , prometo no olvidarlo nunca.

Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti ,
tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti.

Camino despacio pensando volver hacia atrás
no puedo en la vida las cosas suceden no más
aún pregunto que parte de tu destino se quedo conmigo
pregunto que parte se quedó por el camino.

Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti ,
tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti.

Tenía tanto que a veces maldigo mi suerte
a veces la maldigo por no seguir contigo.

Tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti ,
tenía tanto que darte tantas cosas que contarte
tenía tanto amor guardado para ti.

Negro

2008-11-05T20:48:00.004+01:00

Imagina un cubo de un metro de arista pintado de negro en su interior.

Imagina que estás agazapado en él, encogido, acurrucado, intentando no tocar las paredes. No te puedes levantar, no te puedes tumbar, no te puedes estirar. No hay manera de acomodar la postura.

Imagina que vas mirando las paredes a tu alrededor y vas viendo pequeñas fugas donde se cuela la luz. Pequeños puntos q iluminan tus manos, tus pies, tu cara. Dan algo de forma a la oscuridad.

Imagina que, sobre tu cabeza, la tapa está ligeramente entornada. Una línea fina de luz se dibuja en el suelo. La sigues, la memorizas, la mides, la persigues.

Ahora... imagina que, poco a poco, alguien va tapando agujero tras agujero. Los puntos de luz se van perdiendo, todo es más negro, todo es más claustrofóbico, todo asfixia más, poco a poco.

Levantas la vista. La rendija sobre tu cabeza es tu última esperanza. Intentas mantenerla, no quieres perderla, sin ella toda la luz se va a perder.

Alzas una mano lentamente.

Ahora... Ves como la tapa se cierra sobre tu cabeza

... y todo se queda negro.

2008-11-02T09:48:00.000+01:00

Te echo de menos...

Estoy perdida... y llueve

Ruido

2008-10-27T18:07:00.002+01:00

Ella le pidió que la llevara al fin del mundo
él puso a su nombre todas las olas del mar
Se miraron un segundo, como dos desconocidos

Todas las ciudades eran pocas a sus ojos
ella quiso barcos y él no supo qué pescar.
Y, al final, números rojos en la cuenta del olvido

Y hubo tanto ruido
que, al final, llegó el final

Mucho mucho ruido

Ruido de ventanas
nidos de manzanas que se acaban por pudrir

Mucho mucho ruido
tanto tanto ruido

Tanto ruido y al final
por fin, el fin

Tanto ruido y al final...

Hubo un accidente; se perdieron las postales
Quiso carnavales y encontró fatalidad
Porque todos los finales son el mismo repetido

Y con tanto ruido, no escucharon el final

Descubrieron que los besos no sabían a nada
Hubo una epidemia de tristeza en la ciudad
Se borraron las pisadas, se apagaron los latidos

Y con tanto ruido,no se oyó el ruido del mar.

Mucho mucho ruido

Ruido de tijeras
Ruido de escaleras
que se acaban por bajar.

Mucho mucho ruido
¡Tanto, tanto ruido!
Tanto ruido y al final...

Ruido de tenazas
Tanto ruido y al final...

Ruido de amenazas

Tanto ruido y al final... la soledad

Ruido de abogados
Ruido compartido
Ruido envenando
¡Demasiado Ruido!

Ruido platos rotos
ruido años perdido
ruido viejas fotos
ruido empedernido

ruido de cristales
ruido de gemidos
ruidos animales
¡Contagioso ruido!

Ruido mentiroso
ruido entrometido
ruido escandaloso
¡Silencioso ruido!

Ruido acomplejado
ruido introvertido
ruido del pasado
desgastado ruido

Ruido de conjuros
Ruido malnacido
Ruidos ta oscuro
¡Puro y duro ruido!

Ruido qué me has hecho
Ruido yo no he sido
Ruido insatifescho
Ruido a qué has venido

Ruidos como sables
Ruido enloquecido
Ruido intolerable
Ruido incomprendido

Ruido de frenazos
ruido sin sentido
ruido de arañazos
!ruido ruido ruido¡

Contigo

2008-10-23T14:47:00.000+02:00

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

De Omega a Alfa

2008-10-12T23:25:00.003+02:00

Me decía Milord hace unos días, no recuerdo a santo de qué:

"Mírate tú, si ahora eres la Alfa"

Esto venía a colación del tema de las alfas, betas y omegas, de hace meses. "Ganar" por defecto, no tiene tanto mérito, pero algo es algo.

Algo parecido está ocurriendo en el trabajo. Por cuestiones no demasiado agradables, JUDAS va a estar de baja durante un período indeterminado de tiempo y, casi de forma natural, me han ido asignando varias tareas, hasta el punto que da la impresión que yo soy "la segunda de a bordo que asume el mando cuando el Capitán no está disponible". YENI no lo acaba de llevar bien y yo, aunque me estreso, la verdad es que no me desagrada la idea. Aunque ello me suponga hacer más horas de las q debo y cargar con un montón de tareas pendientes.

También tiene sus compensaciones, claro. Como que no puedan negarte un día libre cuando lo pidas con menos de 24 horas de adelanto.

Así que el viernes estuve tranquilamente haciendo el vago. Me levanté casi al mediodía y comí fuera. La tarde iba a pasármela formateando el ordenador, que ya me lo pide a gritos, pero una llamada de los nenes me trastocó los planes. Eso sí, me reí mucho.

La noche fue un poco más preocupante, con fiebres, toses y duermevelas sin descanso. Dinámica que se ha ido repitiendo todo el fin de semana.

El tema de las Alfas se va repitiendo en varios campos, con más o menos trascendencia. No está mal. Si al menos ganara el Alfa donde realmente quiero ganarla...

Ais, q vida ésta! Quién me lo iba a decir a mí, que tan poquita cosa q parezco y me permito ser, iba a acabar casi casi, como parece q estoy terminando.

Pdta: Y sí, sé lo que es querer de verdad, así q no me digas más eso de que no lo sé

Dos Hermanos

2008-10-06T23:28:00.003+02:00

Es curioso... Llevo 3 días con esta entrada en la cabeza, estructurando, más o menos, lo que quería poner en ella, esquematizándola, desarrollándola, ordenándola y redactándola hasta tal punto que, llegado el momento de poder escribirla, iba a ser, más o menos, como si me la dictasen...

Y, ahora, sentada frente al PC, con los dedos bailando sobre el teclado, no sé por dónde empezar.

Sí, el título lo tengo claro: Dos Hermanos.

Tiene pinta de ser otra de esas entradas dedicadas que tantas ampollas levantan por tener la osadía de distinguir a alguien antes que a otros, pero, como decía en otra, hay personas que simplemente, lo merecen.

Dos Hermanos, en este caso. La mayoría de aquellos que suelen leer esto (y, parecen ser más de los que controlo), sabrán a qué hermanos me refiero, así que no vale la pena ponerles nombres. Los llamaremos Pinxo y Panxo (por aquél trabalenguas catalán que recordé ayer, o anteayer, comiendo "El Pinxo li va dir al Panxo -Vols que et punxi amb un punxó? - I el Panxo li va dir al Pinxo: Punxa'm però a la panxa no!")

Vale es una estupidez, pero tiene gracia.

A lo que iba...

Conozco a dos hermanos, hace tiempo, y, cada uno de ellos, a su manera, se ha convertido en una especie de guía. Si les preguntas, seguramente te dirán que no se parecen mucho el uno al otro. Físicamente no les veo demasiado parecido, puede que sólo en la nariz y que tienen, más o menos la misma altura; no comparten gestos, no tienen ademanes parecidos y, ni tan siquiera, se visten de manera similar.

Es uno de esos extraños casos en qué los hermanos son tan distintos entre ellos, porque, cada uno, es una pequeña copia de uno de sus padres. Alguno, tal vez, dirá que éste es uno de esos casos.

En mi opinión, se equivocarán, aunque sólo en parte. Sí, físicamente, no se parecen. Pero en el resto son bastante parejos. Ambos poseen mentes brillantes, afiladas, curiosas; poseen ese tipo de inteligencia que sobrecoge porque ves que son capaces de hacer cualquier cosa. Son complejos y difíciles de conocer, pero sorprendentemente maravillosos cuando lo consigues.

Yo conocí antes al menor, de manera casual. Por unas circunstancias algo surrealistas de la vida, se acabó convirtiendo en poco menos que en una especie de héroe para mí. Mi Gran Señor Oscuro, como suelo llamarle. Milord, para abreviar. Es con la única persona de este mundo que utilizo de modo natural el "vos" como modo de interlocución y no como broma, o, al menos, no sólo como una especie de broma privada. Lo utilizo como muestra de cariño, afecto y respeto. Tenemos una química extraña. Nos entendemos lo bastante como para no tener que explayarnos demasiado, pero, aún así, tenemos pendientes varios coloquios, que solemos exprimir hasta sus últimas consecuencias, cuando tenemos ocasión de llevarlos a cabo.

Milord ha sido un gran descubrimiento en mi vida. Es curioso que, fuera precisamente por él, que conocí a su hermano.

El mayor no necesita presentación. Recuerdo que me lo presentaron, precisamente, como "el hermano de", y, con el tiempo, la etiqueta ha ido bailando de uno a otro. El encuentro propició un tipo de relación que, con el tiempo, ha pasado por varios estadios, mejores y peores, pero ninguno en balde y, del mismo modo que Milord se convirtió en Milord, él se convirtió en Sensei.

Y ahi están: Sensei y Milord

¿Por qué? Ambos me enseñan muchísimo, me aconsejan, tratan de conseguir que deje de esconderme de mí misma y rompa la crisálida de una vez. Ambos me dicen cosas parecidas, me aconsejan lo mismo y me sentencian del mismo modo. Para parecerse poco, piensan bastante parecido, aunque, compartiendo fondo, utilizan formas diferentes.

Milord es más reflexivo, más pausado quizás, más calmado, más paciente, en el sentido que es capaz de concederle a la meditación más tiempo que a la acción. Es más del llegar al "porqué" antes de adentrarse en el "cómo".

Sensei es más activo, más vivo, más impaciente, necesita acción directa. La mente seguirá al cuerpo y no al revés. Es más de modificar el "cómo" para modificar el "porqué".

Estos tres últimos días, me han demostrado mucho, ambos dos. Lo principal, que piensan básicamente lo mismo, sin ellos saberlo. No comparten el camino, pero sí el fin y ambos me han tendido la mano para que no caiga, y, ambos me exigen algo a cambio de ello. Es justo. Nadie da nada por nada y, cuando alguien apuesta por ti, es tu conciencia quién debe dictarte si quieres decepcionarles o no.

En este caso, no. No quiero ni voy a permitirlo. Es curioso, ambos me dieron una lista casi idéntica de consejos, ambos me dijeron exactamente lo mismo, desde puntos de vista diametralmente opuestos, ambos llegaron a la misma conclusión y ambos me pusieron los mismos deberes.

Y así estoy ahora. Dejando a un lado las lágrimas, los lloros contínuos, las quejas ininterrumpidas, la autocompasión, y la miseria porque ambos tienen razón: Leyendo esto parece que nunca he sido feliz, parece que vivo rodeada de monstruos, pareec que toda mi vida sea un contínuo mar de penas y no es cierto.

Tienen razón en una cosa: mis últimos posts han sido totalmente injustos y, por ello, desde aquí, voy a pedir disculpas sinceras por todo esto:

- Las personas no son, ni mucho menos, sólo lo que yo he escrito de ellas, en momentos de baja moral. Me han aportado muchísimo más que ataques de pánico, que penas, que llantos, que inseguridades y que momentos de amarga soledad. Estas personas son personas a las que yo amo, a las que yo quiero y respeto por muchísimas razones: por intentar enseñarme y demostrarme que soy mucho más de lo que me permito ser, que la vida es mucho más simple y apetecible que lo que me empeño en creer, que no van a permitir que me caiga y que siguen ahi, aun cuándo yo no me lo merezco.

- Escribí que no había tenido una fiesta de cumpleaños en muchos años. Esto no es realmente cierto. El año pasado, convoqué, con menos de 2 días de preaviso, a los niños a una cena entre semana, por mi cumpleaños. Y acudieron TODOS excepto Joanet porque trabajaba. Era un miércoles de Octubre, todos madrugábamos al día siguiente, todos habíamos trabajado ese día, nunca se cenaba entre semana, y, aún así, vinieron TODOS. Por mí. Por alguien que hacía menos de cuatro meses que andaba con ellos y que aún no se había atrevido a abrirse del todo. Me compraron una tarda, me cantaron Feliz cumpleaños, me acompañaron y me tiraron de las orejas. Si eso no es una fiesta de cumpleaños, no sé qué lo puede ser. Lloré muchísimo. Y aún más cuando me recordaron esto hace cuatro días, cuando me preguntaron, con pena y rabia, si lo había olvidado. Lo lamento muchísimo.

- Mis días no son tan grises ni tan tortuosos. Sí, es cierto, tengo mis problemas, como todo el mundo. Pero ahí fuera hay gente con problemas más serios que los míos, sin solución posible, que siguen adelante y no se rinden. Sensei siempre me recuerda que la solución la tengo en mis manos pero que es más cómodo quejarse que ponerse manos a la obra. Es más fácil seguir haciendo lo que he hecho hasta ahora, siempre, que es regocijarme en el victimismo. Tiene razón. Me he hartado.

- Milord dice que tengo miedo a ser yo. Que nunca he sido capaz de ser feliz realmente, no por las circunstancias momentáneas de cada episodio, sinó que hay algo más al fondo, que no puedo localizar y que, hasta que no lo consiga, no conseguiré ser feliz. Y lo que hizo Milord, pese a que yo he hecho muy poco hasta ahora, es darme una lista de quehaceres. Y lo que haré yo será intentar seguirla, aunque el tema del alcohol lo veo complicado.

Y asi estan las cosas. Después de dos o tres conversaciones profundas, de las que suelo tener a medianoche, con mis dos hermanos favoritos, parece que las lágrimas se han marchado. No quiero que vuelvan y trato de ahogarlas para que ellas no me ahoguen a mí.

Y he empezado a seguir sus consejos. El viernes, pese a no tener ganas, salí. Y vacilé a un director de cine, y me reí horrores, y me sentí agradecida y en paz con el mundo mirando por la ventanilla de un coche escuchando revólver de fondo y riéndome con y de mis amigos. Incluso me reí de mí misma y me sentó bien.

Y el sábado, la recompensa vino sola. Y duró todo el fin de semana igual q mi sonrisa, que ahora no se apaga. Me siento bien, tranquila, agradecida y con una sensación extraña de "puedo". Y he decidido celebrar mi cumpleaños de nuevo, y esta vez, de verdad.

Gracias hermanos. Con dos luces en mi camino como vosotros, no voy a perderme. Es difícil que pueda explicar qué siento por vosotros...

Gracias.

Triste Bufón

2008-10-01T21:56:00.004+02:00

Míralo, ahí detrás del trono con sus cascabeles y sus polainas, haciendo cabriolas, caminando sobre las manos, contando chistes y tratando, una y otra vez, de divertir a los grandes señores y damas de la sala.

Míralo con su maquillaje blanco, la sonrisa dibujada, el traje a dos colores y el títere en la mano. Fíjate, su sonrisa esta pintada, la real se esconde tras la máscara.

Pobre bufón de la corte. Ha nacido para servir a su señor, vive para hacer reir, con él pero, sobre todo de él. Duerme a la puerta de su rey con las corrientes de aire atravesándole el cuerpo. Vive para hacerle feliz. Su única meta es conseguir que el monarca esboce una sonrisa. Si consigue arrancarle una carcajada, se sentirá más que orgulloso.

Suele contar chistes, atento a los cambios de humor del trono. Alterna bromas con caídas, con ridículos, con humillaciones propias, todo por conseguir que el trono se sienta feliz.

Pobre bufón.

Se rien de él, más que con él. Lo sabe. Brinca y cabriola. Hace el payaso, alimenta las burlas a su costa y se somete a lo que haga falta. Hace malabares, se lanza tartas a la cara, imita, canta, gesticula, interpreta. Finge ser feliz con lo que hace.

Todo por su señor.

Míralo al lado del trono. Sentado en las sombras, esperando una señal para saltar a escena. Pero solo cuando el trono esta malhumorado, se acuerdan de él. Sólo cuando el trono tiene el humor cruel a flor de piel, se acuerdan de él. Sólo cuando el trono está triste, se acuerdan de él.

El tiempo restante, míralo. En un rincón apartado contemplándose los pies, confiando, esperando, meditando. Cuándo tendré un bufón para mí? Cuándo mi señor me invitará a su mesa y me tratará como a un igual?

Míralo pintándose la sonrisa, aún cuando llora por dentro. Es su perpetuo y mejor papel, el que interpreta mejor de todos. Las paradojas del payaso.

Míralo al pobre bufón. Solo, siempre, en su rincón. Si le contemplas lo suficiente, le veras llorar en las sombras. A la luz de las candelas rie dejando las lágrimas atrás.

Son las paradojas del payaso

Una vez más

2008-09-29T22:31:00.002+02:00

Cada año, el mismo cuento. Se acerca mi cumpleaños y me da por ponerme contemplativa.

Pasado mañana se cumplirá un año desde que me mudé a la Torre de Atrás y no me atrevo aún a sentirlo mi casa. Hay otro lugar donde me siento en casa...

En dos semanas y media, mi cumpleaños. Y este año no sé ni si realmente lo voy a celebrar. Al cumplir años 3 días antes que Sebas, ambas celebraciones se solapan para evitar demasiados gastos. Pero... la sensación es extraña; él ha buscado ya dónde celebrarlo y ha invitado a "más gente". Yo, sólo cuento con la gente que ya está en su lista, así que es un poco como si fuera el cumple de sebas y, aprovechando la coyuntura, me hacen soplar velitas.

Sí, lo sé. Lo estoy volviendo a hacer. Miro el lado malo de las cosas, pero no lo puedo evitar. No he tenido una fiesta real de cumpleaños desde hace muchos años. Y ésta, no promete ser una excepción.

El caso es que tengo una sensación extraña, de desasosiego continuo. Yo sentía, hace meses, que las cosas se iban colocando en su sitio, que todo se asentaba y tomaba firmes posiciones, que podía relajarme y sentarme en la cubierta metafórica de un barco metafórico y dejarme arrastrar por una corriente metafórica y ser acariciada por el sol. Empezaba a acostumbrarme a mi vida, mi rutina, mi gente, mis cosas. Había colocado mi vida en unas coordenadas que me venían bien.

Y, de pronto, todo fue cambiando. Me di cuenta, con cierto horror, que no quería conocer a nadie más. Que ya conocía a toda la gente que me interesaba conocer y que no me apetecía ver cómo se iban añadiendo personajes a la obra, complicándolo todo.

Empezó, como quién no quiere la cosa, en Enero. Se complicó en Marzo, aunque Marzo prometió las estrellas. Abril y Mayo florecieron, aunque perturbaron ligeramente la atmosfera, sin llegar a dañarla. Junio lo dejó todo en su sitio, claro, calmado y tranquilo. Julio lo complicó, no mucho, pero si lo suficiente como para que mis alarmas y mis mecanismos de protección se pusieran a zumbar en estéreo. Agosto lo acabó de cercenar y Septiembre se lo ha llevado todo por delante.

Los aires de cambio se convirtieron en huracanes. Han levantado tejados, arrancado árboles, lanzado rayos que han incendiado refugios y dejado un mar de agua que lo ahoga todo, hasta la fe. Agosto fue duro, Septiembre ha sido peor.

Los huracanes tienen nombre de mujer, siempre. Y lo dejan todo convertido en astillas.

Yo no quería vientos de cambio. Mi mundo estaba bien como estaba. No quería tener que contar con más gente, añadir más números a la agenda y tener que bregar con más audiencias, más citas, más quedadas. No quería tener que pensar "Será ahora?", no quería tener que ver lo que estoy viendo: Que mis pálpitos funcionan y, si me voy para no ver, es porque ocurrirá algo que no soportaré presenciar.

Temo que los huracanes desborden los rios y me arrastren, alejándome de lo único que ha conseguido hacerme sentir bien en muchísimos años. Temo haber perdido la guerra por no saber luchar contra los elementos. Temo que mi propia luz y mi calor no sirvan para nada frente a un viento rugiente y una miríada de rayos.

Temo estar a punto de perderlo todo. Porque sé que no podré soportarlo

Odio sentirme así, odio que, cada vez que se acerca mi cumpleaños, me pueda la melancolía. Hace 3 semanas estaba tan bien que nadie se lo creía. En menos de una semana, me dijeron tres veces aquello de "estoy orgulloso de ti". Lo llevaba bien, sonreía, me reía, era capaz de señalar y decir "tú insignificante personajillo, te crees que vas a apartarme a un lado? Crees que vas a conseguir eclipsarme?". Ahora, apenas 10 días después, vuelvo a sentirme vulnerable, llena de miedos e inseguridades por todo lo que he vivido, oído, visto. He dado mucho y recibido algunas respuestas que me han hecho trastabillar en el camino.

Intento volver a entonces, creer que, tras el huracán, todo volverá a levantarse, más fuerte y más resistente, que no volverá a caer, si otra borrasca nos sacude. Intento recuperar la fe, la esperanza ciega, el consuelo de pensar que todo es cuestión de tiempo. Pero cada día, lo veo más difícil.

Sí, he pasado dos semanas compartiendo sueños y pesadillas, pero no contaba con que, algunas de ellas, se hicieran realidad. Y, ahora, no sé qué creer. Si la verdad es la suya o la de los demás, que la ven mejor desde fuera.

Necesito saber cosas, necesito respuestas claras y no comentarios diseñados a mantenerme a una distancia prudencial por si me confío, necesito poder preguntar directamente. Pero quién tiene las respuestas no va a querer dármelas.

Todo es jodidamente complicado. Mi príncipe me lo decía el otro día: "estás metida en algo muy complicado". Es más jodidamente complicado que una partida de Twister a 8 bandas y no sé cómo leches salir indemne.

Porque sé que no lo conseguiré.

Mi perdición es querer demasiado. Mi consuelo es querer demasiado. Mi camino, el que estoy siguiendo.

Mi intención, la de siempre: Seguir ahí, aún cuándo todos hayan abandonado.

Rendirme, nunca. Vale la pena lo bastante como para no rendirse nunca.

Me da igual cuántos nombres deba oir y las lágrimas que derramaré en secreto, sin decírselo a nadie, tapándome la boca para no gemir en voz alta. Porque es fácil encontrar consuelo cuando lo buscas.

Y me ligué yo sola prometíendome no marcharme, no rendirme, no dejar de confiar. Me cueste lo que me cueste.

Me cuesta mucho. Ahora mismo, me siento terriblemente sola.

Tu peor error

2008-09-28T18:22:00.002+02:00

Hace tiempo que comento con la almohada
que tal vez y para ti soy una carga,
hace tiempo que ya no le creó nada
y he notado tu sonrisa un poco cansada.

Con los días se amontonan los momentos,
que perdimos por tratar de ser sinceros.
Y aunque no me creas, creó que aun te creó.
Y aunque no me quieras, creó que aun te quiero.

Yo, perdida entre la confusión,
de no saber si sí o si no...
Voy esquivando tus miradas.
Yo, que he sido tu peor error
me quedo con la sensación,
de no tener las cosas claras.

He tocado con la punta de los dedos,
ese cielo que prometes con tus besos.
Como un niño me crei todos tu cuentos,
y aunque tu me entiendas...
Yo ya no te entiendo.

Solo quiero los recuerdos de ese invierno
que pasamos enterrando sentimientos.
Y aunque no me creas, creó que aun te creó.
Y aunque no me quieras, creó que aun te quiero.

Yo, perdida entre la confusión,
de no saber si sí o si no...
Voy esquivando tus miradas.
Yo, que he sido tu peor error
me quedo con la sensación,
de no tener las cosas claras.

He sido yo, lo amargo de tu voz,
la mala entre nosotros dos
y no pasa nada.

Se apaga la luz,
si busco y no estas tu,
si el tiempo no nos dijo adios,
y todo se acaba...

¡YO!

Yo, perdida entre la confusión,
de no saber si sí o si no...
Voy esquivando tus miradas.
Yo, que he sido tu peor error
me quedo con la sensación,
de no tener las cosas claras.

Pensamientos at random (V)

2008-09-27T19:37:00.002+02:00

Es mejor no poner nombres... la magia de los nombres es la más antigua de todas. Poniendo nombre, defines, haces realidad, determinas, borras la incerteza, la duda, la posibilidad.

A veces, es mejor vivir en la incerteza y en la duda porque, en el beneficio de la duda, podemos escudarnos y abrigarnos al calor de la respuesta que mejor nos parezca.

Por eso no pregunto cosas que realmente no quiero saber y no quiero que me den nombres si no los necesito. Porque, donde antes había niebla, ahora hay estatuas que añaden un poco más de peso.

Y, a pesar de todo, intento sonreir. No sé muy bien por qué, pero no hay mucho más que pueda hacer.

Es curioso como algunas entradas las escribes esperando, secretamente, que alguien las lea y tu sepas que lo ha hecho aunque no lo comente y te encuentres una mirada de comprensión cruzando la mesa con un mensaje en ella

"lo sé, sabes que lo sé, aunque yo no te lo diga"

Pero todo es fatuo. Nunca sabes si lo leen o no.

Si vivir fuera tan fácil, no viviríamos tanto.

Pregunta al aire

2008-09-26T20:22:00.003+02:00

Qué más se puede hacer cuando ya lo das todo y, aun así, no es suficiente?
Qué más puedes hacer cuando no te queda más que dar?

Parece que dé igual cuánto haga, sin esperar nada. De poco sirve

Todo no es bastante, pero no me queda más

Arrebato

2008-09-20T21:45:00.003+02:00

Fue por ti, por tu luz, el día que te conocí
se me abrió el corazón,
solo vivo para ti

Desde entonces,
¡Cómo brilla el sol!

Fue un plis plas ¿qué paso?
no me dijiste ni adios
dónde está tu calor, tu mirada y tu pasión

Desde entonces,
¡ya no sale el sol!

Si te vas nunca más
vas a poder encontrar
lo que yo un día te di
sabes bien no fue fingir.

Desde entonces,
¡ya no quiero sol!

Desde aquél día fatal
todo me parece mal
nunca más volveré
a querer sentirme bien

Desde entonces,
¡ya no quiero sol!

Días

2008-09-20T17:40:00.002+02:00

Hay días en qué me siento pequeña, insignificante, anodina, despreciable...

Días en los que me siento como si sobrara, como si caminara por la vida por la acera equivocada, mientras todo el mundo camina por el centro de la carretera. Siento que no importa si estoy o no, que no importa nada de lo que haya hecho, haga o pueda hacer, que realmente no ha importado haber pasado por todo, porque no hay hueco para mí.

Hay días en lo que siento que nadie me echaría de menos, si, de repente, desapareciera. Que cualquiera me eclipsa y me echa a un lado. Que no importa si estoy o no.

Hay días en los que necesito hechos, palabras, consuelos...

Hay días en los que tengo miedo a no haber significado, no significar, ni llegar a significar nada para nadie.

Hay días en los que solo veo pruebas de ello. Da igual si me ha pasado algo que quiero explicar, da igual si se han incumplido promesas, se ha decepcionado o se ha hecho daño, da igual si se hieren mis sentimientos.

Hay días que sientes que el mundo camina sin ti y que nada ha significado algo.

Hoy es uno de esos días.

Pensamientos at random (IV)

2008-09-20T16:43:00.002+02:00

Con lo bien que llevaba esta semana! y ayer van y me tuercen el ánimo.

Hoy me he levantado bastante mal. Me siento sola, triste, frustrada y, en cierto modo, abandonada.

Da igual, qué más dará.

Con lo bien que me iba...

Emparedado

2008-09-18T22:34:00.010+02:00

Hojas en blanco
noches en vela
y así me paso
la vida entera.

Sé que protesto
no me hagas caso
Yo, a mi manera,
nunca fracaso

Soy yo el guionista
de mi única novela
y siempre gano
y me caso con la buena.

Me va a perder no encontrar mi papel

Emparedado
Subido en los tejados
O no lo entiendo
o lo entiendo demasiado
O tengo todo
o todo se me va

Me quiero perder
Ahora soñaré
No estoy durmiendo,
no estoy durmiendo

Este es mi papel
por fin lo encontré
No hay nada escrito,
no hay nada escrito!

Deja que llegue
la primavera
y así me paso
la vida entera

Hoy siento rabia
y hoy tengo miedo
ahora me faltas
y ahora te tengo

Soy yo el guionista
de mi única novela
y siempre gano
y me caso con la buena.

Me va a perder no encontrar mi papel

Emparedado
Subido en los tejados
O no lo entiendo
o lo entiendo demasiado
O tengo todo
o todo se me va

Me quiero perder
ahora soñaré
no estoy durmiendo
no estoy durmiendo

Éste es mi papel
por fin lo encontré
no hay nada escrito
no hay nada escrito!

Imágenes

2008-09-18T22:34:00.004+02:00

Iba yo esta tarde mirándome de reojo en los espejos del Centro Comercial. No soy demasiado bajita (rondo el 1,73 m), no tengo el pelo cortado a capas con flequillo, más bien lo llevo rizado y suelto de cualquier manera, a menos que me dé por concentrarme en él y usar el secador, con lo que se me queda liso unas 12 horas; mis ojos son marones, de un maldito y corriente color marron; mis gafas son de alambre, están ligeramente torcidas y se me resbalan en la nariz. Sí bueno, no tengo una figura fea, estoy más bien delgadita, aunque a veces, me da por verme demasiada tripita y no visto como si saliera de un catálogo de Bershka o Mango o similares.

Luego me puse a pensar.

Tampoco es que sea una autoridad en nada, no destaco espcialmente en nada. No he conseguido motivar a mis amigos lo suficiente para querer volver a sentarse a una mesa a jugar a algo que yo domine, como podría ser Vampiro. Suelo tener la sensación de que es indiferente lo que me ocurra en el trabajo, trabajo que tampoco es que sea especialmente fecundo en anécdotas, dicho sea de paso. No suele pasarme nada fuera de lo común.

Me preocupa tanto no tener conversación que me angustio con frecuencia pensando en "de qué puedo hablarles cuando llegue?" y, en ocasiones, me doy cuenta que es indiferente, porque no importa si participo en la converación o no. No se puede participar mucho en una conversación plagada de nombres femeninos y similares.

Lo cierto es que nunca me han mirado mucho por la calle. Nunca he visto que me miren de "ese" modo. Les oigo hablar de cualquiera otra y no sé si mi nombre surge en conversaciones de ese calibre cuando yo no estoy.

Vamos, que no lo entiendo.

Intentando darle una vuelta a mis pensamientos negativos, como llevo haciendo últimamente (como decíamos con Milord: Las uñas fuera duelen menos), razono que, tal vez, yo ya no sea "una chica" sinó "Nuri" "Nuria" "Nona" "Chiqui" "Bicho"..... ect.

Tal vez han dejado de verme como un pedazo de carne. Pero, aunque imagino que algo aporto, sigo sin saber qué. No suele haber un interés evidente por cualquier estupidez que yo explique porque, o bien ya es sabida, o bien no está a la altura suficiente para ser "trascendente", como decía, no he conseguido motivarles lo bastante como para que se apunten a volver a jugar conmigo de Master, no suele parecer que importe demasiado haberme prometido algo y no haberlo cumplido, o algo por el estilo.

No lo entiendo.

A ver, no estoy de mal humor, ni con el ánimo caído, ni nada. Es una extraña sensación de incredulidad. Solo necesito algunas respuestas claras, no más jeroglíficos. Quiero decir, sé que estoy ahi, sé que no entro en "competiciones" o que, en su defecto, puede que hasta "las gane". Pero no entiendo por qué. Y me gustaría que me lo dijeran...

Ah bueno..... y que, alguna vez, me mirasen a mí "de ese modo" tampoco me importaría. Mi autoestima lo iba a agradecer.

Porque, aunque me guste no ser una chica, soy una chica. Y, digan lo que diga, a una chica le gusta que la miren...

Pensamientos at random (III)

2008-09-16T18:10:00.003+02:00

Ojalá existiera una máquina que permitiera grabar momentos y que te permitiera revivirlos una y otra vez, o, al menos, mantenerlos a salvo, para que no se pierdan con el tiempo...

Aunque me han faltado palabras... Concretamente 5, que forman una frase.....